Pertenencias.. regalos.. dolores.

El tiempo pasa.. vemos muchas veces que más rápido que nosotros al caminar..Pero en verdad caminamos? o hay muchos que permanecen..( quizás también soy parte de ellos y debiera decir permanecemos)parados, viendo como cada cosa que han hecho bien y mal se tapa con el polvo.. y al llegar el tiempo el viento las destapa.. eso los hace ver que el tiempo pasa.. pero no se lleva las cosas.. las cosas quedan en el espacio y tiempo que fueron, y quienes se quedan con eso siguen ahí.. hay otros que caminan y dejan atrás, hay otros que han caminado y vuelven.. hay otros que corren.. y eso puede provocar un próximo retroceso..

Prefiero a quienes caminan lento quizás, pero siempre seguros. Que miran atrás, eso no quiere decir que no avancen, quizás volver antes de estar demasiado lejos sea mejor, creo que eso.. hace sabia a la persona.

No es un pensamiento posesivo considerar que todas las cosas que vives, sientes, entre otras son tuyas y nadie debe quitártelas, o uno mismo regalarlo. Ya que son propias.. y si nacieron en uno es porque uno lo merece, es responsabilidad propia, es una vivencia que a uno le toca y no por azar, sino muy bien pensado.

También hay algo que siento.. primera vez que siento.. y es cuando veo el dolor de una persona, desearía hacer algo y aliviarlo.. estar a su lado, que me lo obsequie si así lo necesita y no porque soy masoquista, sino que prefiero yo llevarlo y aliviar su carga, sé que puedo con el peso.. y si no.. caeré.. caer me da igual ya, ya se que es.. ya lo he sentido.. y sigo sintiendo.. pero ya caigo tranquila.. acostumbrada .. esperando sentirlo con más fuerza y a veces aliviarlo.. porque al caer me siento viva.. pero sufro.

Recuerdo la sensación que me provoca cuando dice que llora.. no comprendo porque personas me provocan tal cosa..

... Mazoquismo?... No! solo errores visiblemente hermosos ..

Acaso alguien me puede decir que me sucede?.. que debo hacer?.. como mierda salir de aquí.. acaso no estoy lo suficientemente tranquila para poder pensar bien sin desesperación.. o me desespero muy luego?...

siento que mientras mas abro la boca o miro a alguien la cago más hondo.. todo se vuelve peor.. quisiera no existir !!.. lamentablemente.. la materia se transforma pero no se destruye.. como quisiera desvanecerme y desaparecer de cualquier lugar.. y no sentir mas.. no vivir mas.. y salir de la mente de todos.. pero eso es imposible.. y obviamente no la solución..

demuestro cosas .. pero en verdad las quiero?.. o solo porque estéticamente me parecen hermosas y dignas de sentir sin importar lo que duela.. lo que me hunda.. lo que me ahogue lo escojo?

que es eso?

no entiendo como las cosas empeoran tan rapido.. no entiendo como lo q se dice puede cambiar.. eso no dice mas q nunca existio.. eso es lo q no comprendo..

es lo que mas me da pena.. lo que me hace llorar.. pero veo que con una simple respuesta como.. siempre todo estuvo mal.. me aclara algo

pero no deja de doler..

ahora que se hizo algo tarde.. como mierda salir??.. si antes ya dijeron.. ahora retrocede o sera tarde.. y seguí avanzando..y ahora.. estoy segura.. no hay salida!!

Para Ti Mi Alter Ego!

Si ahora siento que estoy débil.. si ahora sé que estoy débil no es más que consciente... lo sé.. y lo he permitido..

mi pregunta es: ¿ por qué he dejado que ella entre?.. a caso mi deseo era que te fueras?... sé que me estas escuchando, esto es para ti Sombra Mía.. sombra eres y sombra serás! ahora te crees dueña de mi cuerpo y mis decisiones pero sabes que eso no te durará mucho y temes.. temes.. porque serás exterminada.. o mejor dicho te dejaré ir .. y no vuelvas.. sé que estarás por ahí cerca escondida buscando la manera de entrar y hacer a tu miserable antojo.. pero no más .. basta.. disfruta mientras te dejo.. mientras te sedo algo que llene tu miserable, pobre y patética intensidad..

recuerdo cuando estabas fuera.. ahí tras de cosas en ese lugar externo ami.. tras las demás sombras, escondida ... buscando entrar aquí.. tus ganas de vivir y hacerte ver son inmensas.. pero no suficientes para convencerme de que debes dominar mi cuerpo y pertenecer junto a mi alma..

No.. porque todo este tiempo te he aguantado y me has hecho olvidar tu presencia haciéndome pensar que yo soy tu.. yo no soy tu.. ahora lo sé bien.. me acorde de quien soy y tu te irás.. ya te he dejado tiempo estar, dominar.. y vivir si a eso le llamas vivir y hacer de mi una persona.. tu trabajo no me gusta.. y como siempre debió ser tu debes salir..

Si vieja y desgastada compañera de cuerpo.. te irás..

Adiós.. te irás.. no me mires así porque no me da pena dejarte.. sino que me das fuerza para seguir junto a mi amiga esperanza que cuando tu llegaste salio antes de mi..

Feliz estoy de que te vayas, y te pido que vagues lejos y sola.. o quizás debas encontrar otras sombras como tú, otras bebedoras como tú... pero lejos de aquí ..

Adiós Debilidad.. seguirás siendo mía.. pero te irás..

lejos.. muy lejos... te extrañaré y nada más.. te agradeceré lo que has hecho de mi.. sí.. porque por más catastrófico que encuentro tu trabajo.. es bello y gracias a eso te pido que te vayas..

Adiós.. Gracias y Hasta nunca..

Arregla tus cosas y márchate!

Adiós Querida, pertenecerás siempre a mi, pero Adiós, hasta nunca.. no vuelvas.. esta puerta no se abrirá... acá dentro te recordaré y agradeceré tus errores... y dentro de mi habrá un lugar.. tal cual como lo dejarás..

Ya linda.. lo pensé mejor esta vez.. marcharte.. pero deja tus cosas aquí.. todo eso.. me pertenece en verdad a mi!

Del Dicho Al Hecho..

Si ahora siento que estoy débil.. si ahora sé que estoy débil no es más que consciente... lo sé.. y lo he permitido..

mi pregunta es: ¿ por qué he dejado que ella entre?.. a caso ( escrito el viernes 16 de abril.. no fue terminado)

Bueno.. no termine lo anterior.. ahora no se .. no recuerdo como me sentía.. creo que muy parecido a ahora.. solo que lo de débil.. ya no lo tomo así.. todos somos débiles.. uno lo demostramos más que otros..

pero ante todo.. depende de cuanto nos creamos a nosotros mismos.. ahí esta mi error.. nunca me la creo.. y si lo hago siempre es doble filo.. uno ataca y el otro indiscutible mente es mio..

lo que nadie comprende.. es que no busco herirme.. simplemente las cosas que quiero.. a veces requieren o un paso es pasar por mi antes.. y eso a veces duele

pero eso ya es así.. y cuesta que algo pare cuando siempre ha tenido tal velocidad.. no digo que lo paren.. solo pienso comprendedlo..

mi segundo error esta en encontrar mi razón de vida en los demás..

cuando no se debe depender de los demás.. lo sé.. pero digamos que no lo aplico

los demás piensan en si mismos.. son personas con más miedo a la hora de mirar que hay alguien a su lado.. y las que no.. no son del tipo en que me he topado..

las decisiones lógicamente se hacen pensando en lo que uno quiere.. y piensa correcto..

yo al reves.. primero re pienso lo que pueda querer el otro.. desear el otro..

luego.. hago algo esperando que salga bien.. sin importar si esta bien o esta mal.. solo porque siento que me gusta.. o dejandome llevar..

sabiendo que el otro.. piensa otras cosas.. ignorando para que no me duela.. lo que el otro piensa.. resultado?.. me hiero el doble..

otra cosa.. yo dije algo.. cuando digo algo a veces se vuelve condena.. porque lo que se dice se debe cumplir.. debo aprender a no combinar las cosas.. cuando lo logre todo dejará de ser tortura..

y todo se cumplirá por separado.. como debe ser