Deseada Eternidad

Los ojos se cierran y la desesperación comienza. Las ganas de abrir los ojos y poder respirar no pueden esperar.  El aire se agota y la mente le cree a la intuición que el cerebro explotará, que este es el final y no habrá nada más.

Mi último respiro, mis últimos segundos, sola inundada en la desesperación- es lo primero que pienso.

Abre los ojos por lo menos, será lo último que verás, intenta respirar que este será el último respiro, traga saliva que esta será la única que pasará por tu garganta y va acompañada de la angustia, la soledad y miedo, será mejor que lo cambies por tranquilidad… muere tranquila, intenta respirar. Es difícil, lo sé, lo siento, pero relájate y piensa en lo placentero que puede ser sentir la desesperación, no hay esperanza de que este no sea el fin, pero detente a sentirlo porque serán tus últimos momentos antes de tu muerte, donde no sabes si seguirás sintiendo o no habrá nada más.. ¿Tu mente se apaga? ¿Tu ser se separa? ¿Tu ser vive lo que deseaba?¿tu ser sufre?¿tu ser ve a los vivos?¿tu ser viaja donde siempre quiso? ¿Qué harás?- Logro escuchar que me dice una voz dentro de mí.

No lo sé- le respondo.

 Tampoco lo sé yo pero estoy contigo, como no, si tú eres yo y yo soy tú… dos en una persona, no debes sentirte sola. Soy tu consuelo como siempre lo he sido, espero que la muerte no nos separe, porque podríamos ser dos nuevos seres que caen en el mundo, almas gemelas suelen llamarle. Si eso ocurriera, desearía encontrarte. Dime que si así fuera nos encontraríamos. Porque en esta vida tú has estado conmigo y yo contigo apoyándote, porque contigo me siendo útil. De tu actuar he actuado, de tus errores  reflexionado y de tus gozos he sido aun más feliz.

Me estremezco y caen lágrimas. ¿Cómo olvidar esa voz? ¿Mi otro yo? ¿Mi Quién? Eso no importa, lo que importa es que te amo y siempre hemos estado juntas, desde que nací aunque de eso no tengo conciencia, mejor decir:”desde que tengo conciencia”. Deseo abrazarte, nadie más que tú puede sentirlo mejor, nadie me comprenderá mejor, con nadie podre compartir de la misma forma, porque compartimos un cuerpo y eso nos une...- digo emocionada.

Nos ata- le escucho decir y agrega- Querida, leímos una vez una leyenda sobre atar dos aves, ¿recuerdas lo que ocurre?

Perdida aun sin recordar, digo sí, porque deseo que prosiga, pero me conoce tanto que sigue el relato.

Las aves no son capaces de volar, mientras que solas vuelan muy alto.-dijo ante que impulsivamente yo le interrumpiera.

Recuerdo muy bien. Pero entre nosotras no hay egoísmo, no veo donde está el problema de estar juntas.- dije alegre y triste ya que sentí que ella no disfrutaba de mi compañía, y en eso conociéndome muy bien, me explicó el porque había recordado tal cosa.

Si la muerte nos separa, deseo cariño que me encuentres, sino tendrás que estar con alguien más. Bien sabes tú que si nos separamos eso significa que en cada alma del mundo hay una parte nuestra, que nos une de un todo del que la vida comenzó. Somos una ramita de este inmenso árbol o un capilar del sistema circulatorio. Todos unidos un ser inicial, al que debes querer y compartir como hemos hecho. Caminar, volar, nadar y luchar hacia un mismo lado, hacia un mismo fin, así serás capaz de emerger al igual que tu acompañante. De lo contrario uno acabará con el otro por reclamar su libertad y seguir hacia donde quiere sin ver más y hacerlo sea como sea, se atacarán uno al otro eternamente o el que ceda morirá. Sabes a que me refiero, no quiero explicarlo. – Dijo decayendo.

Comprendí lo que decía, en nuestra vida siempre triunfamos porque una apoyaba a la otra, el egoísmo no existió, la libertad en cierta forma existía pero el amor nos unía. Y emocionada comencé a llorar de lo exitosa que había sido mi vida junto a ella, deseando que en el mundo hubiera más almas como las nuestras que tan armoniosamente convivían y reinaban hasta el final... Un final que olía a eternidad. 

Hoy decidí.. mas bien no estoy segura..sé que no puedo decidir aun.

Hoy me decidí ser astronauta?
no.. eso no.. solo quiero estudiar astronomía.. no es algo de ahora.. pero digamos que ahora lo veo mas posible.. enserio lo veo posible? o es que ahora tengo muchas ganas?
son ganas las que tengo o es que ahora le veo más futuro?
más futuro? existe el futuro? o mañana moriré sin ver nada.. sin poder elegir que hacer mañana, poder o no hablar a quien muero por escuchar su voz unos momentos.. sin poder volver y sentir su respirar entre tantas otras cosas..
Ahora me quejo porque se durmió una de mis piernas con el pié.. me duele.. y mientras lo muevo pienso en que deseo saber algo de.. de esa personita hermosa.. veo face y mucha se han metido a internet.. pero exactamente quien deseo no, no pienso en nada .. por algo debe ser, solo deseo que la este pasando bien y sin riesgos. Deseo saber como esta.. y no hay como puta saberlo. le pincharé al celu.. no me queda para hablar u.u
Creo que no me alcanza el saldo.. no puedo llamar. me late el corazón.
Debe ser que vivo no? .. que miedo siento.. el mismo miedo que he sentido toda mi vida.. porque no soy mas que una miedosa que toda su vida ha deseado tranquilidad.. estabilidad.. silencio.. y algo de soledad..y eso me suena a querer morir.. y no tener un vaiven que te mueva y te grite : estas viva ctm! Siento que lo que busco no es más que la muerte.. y en muchos sentidos hay razón en ello.. muchos sí pueden caer en el error de pensar que hay motivos depresivos que me lleven a ello.. pero no, nada que ver, en el clímax de mi felicidad la muerte es y seguirá siendo algo excitante para mi. Allá yo a entender porque.. la verdad.. la verdad.. no lo sé.. pero se siente aquí ardiente en mi pecho.. y no por no querer nada de la vida.. todo lo contrario. Amaría poder vivir en ambos a la vez.. porque lo que me atrae e la curiosidad.. y lo que me ancla a la vida .. es tan fuerte como ello.. pero racionalmente.. me tengo que quedar aquí, aquí esta lo más importante  para mí, aquí están las cosas que aun no hago.. aquí esta el lugar donde debo hacer.. y mi pasión.. dejemosla para cuando ya este mi misión consumada. No tengo apuros.. aunque en momentos.. extrañamente empiezo a sentir temor a poner un paso del otro lado.. pero no porque no se que hay.. sino por la manera que lo dé... no quiero morir acabada.. ni mucho menos desesperada.. aunque ahi caigo en una contradicción..
ya que siendo mas clara.. mi muerte perfecta sería ahogada.. esa desesperación y agitación del corazón la encuentro excitante.. pero a la vez no quiero sufrir tanto y dejar una energía rondando en el lugar.. no se como explicarlo.. es algo que siento.. no encuentro palabras..
por otro lado odiaría morir quemada.. lejos.. la peor..
con pastillas suena  muy estético jaja típico de suicidios en libros.. lejos.. es una que me gusta .. es un suicidio tan limpio, tan tranquilo, tan decidido, tan elegante. jaja y serian.. morir sentada jaja me suena chistoso..en skins.. recuerdo la muerte del papa de Sid.. con un vaso de trago y un cigarro en la mano.. creo que murió de exitación frente a todo lo ocurrido.. más bien no recuerdo exactamente.
Imaginación para suicidios no tengo, y para muertes creo que tampoco.. porque muchos pueden decir miles.. y todas muy sangrientas.. más bien yo prefiero las que no corre sangre.. ni caen las tripas.. adf
y mejor aun.. prefiero morir como hasta ahora he deseado.. mientras sueño..
porque lo digo asi?
a veces creo que dormir es igual a morir.. porque no hago nada.. y estoy en un lugar diferente.. amaria que morir fuera parecido a soñar.. solo que no tendría la opción de decir : DESPERTAR!! como hago cuando deseo.. o cuando despierto y aun asi quiero seguir en el sueño.
Debo decirlo.. amo dormir *-* aunque.. si estas.. ( sabes que hablo de ti).. prefiero no hacerlo y disfrutar de ti.. ( debo agregar que.. cuando contigo estoy.. a veces deseo dormir.. y eso se debe a que me relajas.. me cedas.. y >.< )

yaya..  iré a dormir.. aunque estoy inquieta.. creo que necesito un buenas noches o saber si te conectaras.. algunas lo han hecho.. porque no tu? u.u
Te extraño.. y esto que escribo ya no esta siendo parte de mi blog sino.. que algo donde te hablo a ti :$
Buenas noches :)
no se si irme a dormir.. te conectaras?
y si mientras escribo algo?.. eso haré.. escribiré.. esperando que te conectes.. .. ya es tarde.. pero había fiesta.. te conectaras?.. escribiré.

Naomily

No pense que volverlo a ver me haria llorar otra vez..
y lo hizo. .. o digamos que lloraba desde antes..
pero ya esta bien
estoy bien

Sonar mejor -- Sudarshana

Hoy voy a sembrar palabras en acción
mensajes que florecen en varios senderos
 para cosechar esperanza en mi voz,
vamos a despertarnos y seguir a andando. 

Si estas palabras viajan con el viento
Y es vano el esfuerzo del que no quiere oir
Torcer las vias no nos puede hacer descarrilar y vos,
Sabes sonas mejor si lo gritas.

Que es mejor, que es peor
El rumbo esta fijado segui tu destino,
Tanta confusion convive junto a mi
Suplico por tu ayuda, empujame a seguir

Si estas palabras viajan con el viento
Y es vano el esfuerzo del que no quiere oir
Torcer las vias no nos puede hacer descarrilar y vos,
Sabes sonas mejor si lo gritas.
Poder brillar donde hay oscuridad
Sabes? Sonas mejor si lo gritas... mas fuerte

Si estas palabras viajan con el viento
Y es vano el esfuerzo del que no quiere oir
Torcer las vias no nos puede hacer descarrilar y vos,
Sabes sonas mejor si lo gritas.
Sabes sonas mejor si lo gritas... mas fuerte, Grita mas fuerte!


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Dice mucho de lo que quiero decir.. pero no lo dice exactamente asdf.. 

Putrefacción ...

Siempre sentí ese asco y al imaginar mi interior sólo sentía putrefacción... ahora un pequeño detalle esta cambiando todo aquello... en verdad me estoy limpiando?... algo que no es mio .. se irá? o ya se ancló a mi y es parte de mi textura?
Solo sé que no soy mejor persona.. pero me siento mucho mejor :) 

Yupi xD

Se balanceó cerrando sus ojos, volvió a beber el enloquecedor contenido, y su vomito le ayudo a recordar un rico bistec podrido. 

Copo Dulce

Había una niña que miraba un punto fijo sin despistar con otro. Imaginó lo que crearía con él, como lo trasformaría.. hasta que pensó por primera vez después de meses mirarlo, que antes de ello, ella deseaba conocerlo. No sabía de qué le serviría si ya tenía planes, pero algo peculiar tenía este punto que por más minúsculo y decaído parpadear parecía tener algo más de vida... una voz quizás.. unos ojos... y manos. 

¿Donde? Quizás crecidos hacia dentro. 

Decidió tomarlo cuidadosamente y llevarlo a su escondite. No sabía de qué se alimentaba así que le dio mucha azúcar. El puntito fue comiendo sepultado en el dulce sabor de granitos más grandes que él, por ende, engordó y creció, recupero energías y su luz cegante se tornó. La niña no tenía tiempo para él, aparte este punto ni hablaba, lo que entristecía a la pequeña.. y sin saber que hacer ésta daba sólo de comer, dejando sus  planes de estudios anormales y dándose tiempo a sus otros hobbies. 

Al poco tiempo el punto alcanzó la altura de un anillo. Se miraba y saboreaba su sabor tan apetecible. La niña lo miraba contenta y él se mostraba con todo orgullo; y comenzó a no conformarse con que la niña nada más lo observase. Comenzó imaginando gente a su alrededor alabándolo, musas a su alrededor, pequeñas luces que no sobrepasasen su potencia y algodones por los que no se confundiera ni hundiera. Luego miraba a la niña con esos ojos que de la gordura habían salido de su interior y ahora pareciese que se le saldrían, y con esa bocota robusta le ordenaba. 

Primero la niña  reía y corría por complacerle siempre esperando que éste le cotase algo sobre él... pero nunca obtuvo aquello... al pasar los días sus ordenes volaban a rayos luz y eran cada vez más descabelladas. Y la niña se comenzó a cansar... mientras la bola persistía en  hinchar. La pequeña no sabía que estaba haciendo, así que se sentó frente a la pelotita, silenciosamente observaba como esta fruncía el seño al no obtener lo que deseaba, luego la tomó con cuidado y salió con ella a la calle. Ésta saltaba y saltaba dentro de las manos de la niña.

Cuando se cansó gritó  que la dejase ir con el niño que jugaba comiendo helado, pensando que éste le convidaría, y como la niña no la soltaba la mordió trapazando fronteras... calles.. y de mases. Lo logró, un golpe de suerte pensaba. Llego donde el niño, el que la tomó, le acercó el helado como quería. Miraba el helado con ansias. El niño suavemente lo hundió en el helado, éste abrió su boca, saboreó sin respirar un agridulce y frío ambiente, quedando ahí, en su espacio deseado, que lo congelo y hundió en su esencia, pero no por mucho tiempo ya que el chico paso su cálida lengua, y al sentirla conoció lo que es el pánico, deseando eso que cuando nació quiso y que se le había olvidado, vivir. 

Más Allá

Se ve fácil no?... así lo es. 

Eso po xD

No se de que sirve... no se porque pero internet me esta causando asco.. sobre todo al ver y encontrar gente que escribe sobre ellos.. cosas como : soy simpatica.. conoceme y lo veras.. y volas..
conocer... la palabra que se encuentra en todas sus putas paginas web. en las mias quizas tambn.. ni eso sé porque nunca veo mis cosas..
pero porque xuxa se hacen los interesantes y buenos.. y los que no se tildan de buenos y felices  al leerlo es como xuxa entonces matate wn.
debo decir que .. aki el unico problema soy yo.. y eso se debe que quizas escucho mucho a mi mama.. siempre tildando las cosas con cosas que le molesta. y eso no me gusta.. porque yo no soy tan pesimista.. soy mas light que eso.. y vuelvo de nuevo a decir la palabra .. soy.
es un vicio ya.. conocer.. ser .. y todos se dan a mostrar
sus ropas a mi no me dicen nada.. sus parches, sus chapas, sus peinados menos.
y que pienso de ellos? pienso que son personas.. y mientras mas lo pienso.. llega un pensamiento a mi mente que me dice que son niños buscando una identidad.. y que necesitan mostrarla para encontrarse.. para que los demás los miren y los clasifiquen.. y aun asi muchos dicen : no me discrimines.
y yo? si, tuve mi tiempo en que llenaba mis estuches con chapas estrellas colores mi nombre, y realmente se que era porque me dedicaba mucho a hacer cosas que me identificasen.. y mas de alguna vez lucí emo o gotica.. siempre oscura.. pero que mas da.. en ese tiempo buscaba quien era. Y si ahora no tengo nada en mi ropa.. en mis estuches ( ya no tengo porque no me interesa tener) en mi pelo.. en mi mochila, es porque no quiero que me miren, no quiero que al ir caminando cualquiera sepa que es lo que busco y me gusta.
No quiero delatarme.. pero tampoco me escondo.. si queri hablar habla.
no quiero nada.. solo quiero estar... que gracioso.. " solo quiero estar" la misma frase que  en esos años escribía.
De que sirve conocer?.. `porque la gente se expone tanto ?  en internet y en la calle.. porque todos quieren atención?
Yo solo deseo conocer a quien me interesa..( a todos en realidad.. pero cuando hacen cosas para llamar mas aun la atencion.. pierde ese deseo y ya los doy por conocidos)  pero no me fijare en nada del cuerpo.. porque para mi no significa nada.. y si ellos le dan un significado a una pulsera, un peinado, un pircing, un corte, un parche.. ok .. te lo respeto, quizás deseas que te vean.. pero yo eso no le doy atencion.. no a como luces.. a ti sí.
y el interés que despierte en mi lo dará la energía...
y antes de conocer.. podríamos vivir. y si escribo.. es porque deseo hacerlo.. y porque asi pienso y valoro mas el tiempo que medito. total esto nadie lo leera.. solo quienes se metan.. y eso es reducido.. y no me interesa publicarlo en el diario. con que yo lo lea.. y alguien que sea parte mi.. esta bien.
mis llamados de atencion son tan fuertes como el silencio que atrae a voz y las manos gritar tambien.
yo no busco escribir y hablar en un megafono gritando mi nombre y mi identidad.. o si?
yo quiero escribir y luego de años leer.. y darme cuenta que sigo igual. porque no cambiare.. eso lo se..
ese es mi fin de escribir en este blog.
y que bien.. solo se que deseo borrar mis fotologs.. mis facebook.. mis blogs.. y tantas cosas que tengo.. y crear uno.. uno que no tenga imagenes.. no tenga nada escrito.. pero de que sirve eso? pierde el sentido de pags web.. para eso con el hotmail me basta. pero declaro que me cuesta un millon cerrar las cuentas de internet..porque me gusta volver a leerlos.. cosas de antes.. y esas cosas.. me aferro a eso.. y me impide cerrar.. borrar.. olvidar todo. ojala pudiera hacer de mis cuentas.. una.
como siempre he dicho : me encantaria tener un cajon archivador de tdos los dias de mi vida.. asi como el de la pelicula todopoderoso.. ajskjas.. en verdad.
me aferro mucho a cosas que igual no se iran.. pero es que siempre pienso que tendre alzhaimer.. y me encantaria leer las cosas.. no quiero olvidarme de las cosas. porque me gusta leer cada cosa que escribo.

¡Existe!

*-*

Tantas cosas que debería nombrar... hablando de palabras.. serian muchisimas.. pero una vez mas digo : NO HAY PALABRAS 
es mas que eso.. mi alma está vibrando y mis ojos quedan ciegos de lo que explayan.
Como decir Todo sin nombrar la Nada?  porque me es tan dificultoso hace ya mucho poder expresarme?
amo escribir.. hacerlo me fluye pero a momentos de encontrarme con un lápiz fácilmente escojo quedarme conmigo misma. Con El mirar y el cerrar los ojos.. con el respirar y quedarme sin aliento.. Todo me parece tan placentero!! Pero no me conformo.. aun así con toda esta felicidad de sentir que tengo vendas pero el oído es mi vista .. o el tacto lo es.. o el olfato.. me hacen experimentar una sensación que llenaría a cualquiera.. pero aun así hay algo mas.. lo siento, sí. Pero algo falta. Y es cuando vienen los pensamientos de que estoy inserta en una sociedad. Un lugar donde los limites y los obstáculos me frenan en mi pasar. No obstante, si fuera por mí cruzaría esas calles con los autos pasando. jaja mas mi vida estaría en juego.. jajaj pero aun mejor seria sentir como mi cuerpo se va lejos con un pequeño topón.

Que bello y horroroso lo es TODO. Tan Perfecto que me inspira pasión y repugnancia.

Profundos?

Hoy he colapsado? jaja no. pero sí hoy ha sido un día de muchos pensamientos diferentes que terminan en sólo "uno".. o en "UNO"
Al final piense lo que piense .. siempre concluyo en que uno es todo y/o nada.. y los contrastes son una ayuda para la existencia..
Veo que mi madre asustada? porqué le teme?.. esta en guardia? y porque justo cuando yo pienso demasiado en eso.. porque veo su sueño tan parecido a mi sensación descrita? mmm.. esa energía no cesa?.. eso veo.
Estos días han sido tan.. inevitables..

13/09/2010 *-----------*

Un videito MI AMOR!! jaja vez que lo iba a buscar?

TE AMO !! Gracias Por Tantas Cosas Que Estoy Aquí Omitiendo, Que Sonarían Muy Mamonas, Pero Las Sabes Todas y Si No Fuera Así Las Escribiría!!

TE AMO!! (L)

Hermoso Día Hoy :) Gracias *----------*

Escribir Ya Que No Me Sale Decirlo...

Y la melancolía no para.. y no lo hará hasta que sea Alguien! y no algo ...

Tantas cosas olvidadas por vivir en lo que deseo en lo que quiero y siento, sintiendo que estoy tan feliz a su lado y así es... y ya llena de ella... mi visión

se va a contemplarla, y ahí está ese vació.. ese hueco que me quiebra .. estaré

haciendo las cosas bien? sé que TE AMO y LO ERES TODO! y sé que

lo sabes.. pero lo comprendes? porque abusas de eso?lo desgastaras.. aunque

lo dudo.. porque un yo está llorando, otro cantando, otro tocando guitarra y

mi corazón luchando. . .

y el amor es inagotable.. pero que es el amor?Para mi lo es todo!... pero aun

así no sabes cuan difícil es molestarme.. todos dentro de mi forman una guerra cada vez que una mirada o una frase que no quería hacer y decir sale de mi..

y me pudro .. me doy asco y sólo porque para ti quiero lo mejor que supongo que en mi hay, lucho contra mi misma.. contra MI! .. quizás estoy dejando mi yo sólo porque quiero verte sonreír.. y aún así en mi lucha que esta siendo cada día más eterna veo que no consigo esa sonrisa... esa mirada... ese tacto y esa esencia. Me maldigo como nunca y a la vez nace la soberbia. Pero no es sólo eso?... me siento sola..una lucha entre yo y yo por algo que lejos esta.. por alguien que lejos está..

y cada vez más lejos. Que debería hacer? Esto no es un juego, si lo fuera ya

habría dado el primer paso. No es un juego o ya hubiera terminado todas las jugadas.

Tu vida ... un cristal para mis manos, pero aún así.. sé que no es suficiente.

Pero que debo hacer? si pronunciar una palabra me es tan complicado... debo volver a aprender a hablar, a expresarme, palabra por palabra.. significado por significado... así llegaría a entender lo que quiero decirte cada vez que te miro? y esto no es verde por que así se me ocurrió... es porque tocar la guitarra es la esperanza de recibir amor, cariño, apoyo..

Que debilidad no?... lo peor es saber que no soy débil pero estoy haciendo eso de mí.. y sólo por querer entregarme y más que eso.. ser UNA. Tendremos conceptos distintos, yo quiero caminar a tu paso.. pero si tu quisieras caminar al mio sería bueno, aunque no creo que pienses en cosas así como para pensar hacerlo.

Quiero que seas feliz siendo Una.. pero veo que luces más alegre y mucho más entretenida en ausencia de mi compañía.

y ahora escucho está canción: http://www.musica.com/letras.asp?letra=968916

Siento que dice mucho de cosas que pienso, una protección que en mis brazos 
siento cada vez que alguien se te acerca.. me es inevitable. Y estoy tan 
moribunda... pero si me levanto es para verte y ver que puedo hacer para 
volver a ver esa sonrisa, sentir esos labios y probar en qué va esa alma.
Y no moriré sin saber cómo está esa alma. 

Comprendes lo que significas para mi? Estas preguntas serán respuestas? 
Porque no te fusionas un poquito conmigo y dejas de lado ese ego que me
encanta pero no al extremo en que va avanzando.
Porque me está destruyendo y sólo quiero estar bien para que estes bien.. 
si es que eso te hace un poquito feliz aunque sea. 









Te Amo... 

I ... Love You!!

Primera vez que pensé en hacer sentir feliz a alguien... en ver sonreír, conmigo bastaba.. pero ahora no es así aunque mienta e intente convencer de que conmigo basta y eso es real. No.. no basta...ahora pienso que sin ti solo soy miserable... sin tu risa sin tu mirar.. no hay nada.

Pero veo que yo no soy suficiente... para ti quizás no lo sea.. no soy capaz de estabilizar una balanza sola.. pero quiero hacerlo. Deseo hacerlo si eso te hará sonreír, si eso te hará feliz aunque sea un instante.Un ser que llena mi alma... realmente soy nada. Me quiebra por completo. Quiero ver y si debo hacerlo construir esa bella sonrisa..inquebrantable y tan perfecta que hace sublime cualquier vago sentir naciente en mi. Y si nada provocara en mi querría verla de igual forma... si de eso dependiera su felicidad.

Ways... A Way.

La especial mezcla del Ello, el Yo y el Superyo ...

El amor .. el deseo..

Meditaciones con Kuroshitsuji II ...

Desearía escribir mucho.. cuanto de eso será lo realmente correcto¿?

Será esa mezcla la que me hace idolatrar ?

Por qué tantas preguntas? algo raro esta sucediendo, deberían ser afirmaciones.

Vamos, miremos con fuego en los ojos sin bajar la cabeza, vamos quemando todo hasta llegar con una mirada y reconocer el criminal. Cumplamos siguiendo lo que nos fluye y contiene nuestra sangre, no habra necesidad de limpieza alguna. Esto no está sucio, es así.

Quise en verdad hacerla enojar?... ¿Por qué si todo estaba tan bien... en unos dos segundo al decir algo... todo se torno de manera que lo viera como burla? Soy una estúpida... lo soy...Pero ¿acaso ella no hace lo mismo? Si fuera por mí,¿qué haría?

¿Por qué siempre pasa por encima mio?

Abuso de poder... eso me irrita. ¿Qué debería hacer?

Aún así me siento mal... ya no estoy enojada pero un sentimiento que bien no descifro esta aplastado con mi respirar... Quisiera ir y estar un momento acostada con ella ( mi madre) y olvidar todo... pero no puedo y en cierta parte no quiero. Quiero estar en mi pieza tranquila, tirada en el suelo como lo estoy en este momento y escuchando música sin letra, mientras en un block pinto con tiza. Colores como morado,azul y verde llaman mi atención.

Y el deseo de salir de casa y tomar la primera micro sin saber donde va... ocupa mi pensamiento. Como también pasar un rato tirada en el pasto... mientras todo se enfría... mientras me libero... o libero este sentimiento que tanta rabia me da.

¿Por qué su empeño en destruirme? ¿en hacer que me duela? Ella no me protege, ella me ve como a cualquier otra persona... ella siempre ve y se preocupa de que la gente la ataca... y como tal cosa ella detesta... tal cosa vendrá a ella de quienes ella misma ha traído al mundo... osea yo.

Yo no me burlaba de ella... yo creí que ella me comprendía... pero veo que no estamos en la misma sintonía... veo que es como todos los padres... diciéndote:" yo hacía lo mismo que tú o udes piensan que han vivido tanto y que se las saben todas"

Pero es lo que más detesto, porque no es así, porque siempre pienso en lo mucho que me falta por saber y tanto deseo... que luego me hago dueña de la verdad es otra cosa... Yo no deseaba hacerla sentir atacada... pero ahora veo que eso es lo único que ella piensa y lo implusiva que es al atacar... ¿que pienso yo? No deseo tener familia, y cuando crezca me quiero ir, no la vendré a ver, espero que de una u otra manera la ayuda sin motivo más que porque las quiero que le daré con mis hermanas la dejen satisfecha, y le daré lo que desee... pero por favor, déjame tranquila, estoy ahogada. Y tampoco ahora sé lo que digo... no sé nada... sólo sé que me siento ahogada y saturada... que día a día tus deseos me amargan... y aún así me pides que goce.. ¿pero cómo? Si me limitas...

Hammeck... Más que un grupo que escucho...

podría ponerme una tarde a escuchar Hammeck... y recordar tantas cosas que ya enterradas están... tan enterradas que quizás no llore.... pero el sentimiento nace nuevamente como el fénix de las cenizas.... deberían nacer nuevamente?

No lo creo... no lo quiero porque soy feliz con lo que siento y vivo :)

Quizás las canciones que en este momento presentesw estan serian:

Lejos de la Realidad :)

Apago aquellas luces
y veo hacia el mar
buscando, el recuerdo
de las estrellas(estrellas)

sueño con llegar al fin
un lugar que ni siquiera
el tiempo puede alcanzar(alcanzar)

puedo ver el sol
(puedo ver el sol)
en la oscuridad

aveces puedo abrasar
el cielo sin tener que caer
estoy soñando
quiero despertar
lejos de aqui
entre la luz
solos tu y yo
cierra los ojos

puedo ver el sol
(puedo ver el sol)
en la oscuridad
solo (solo) dejate llevar
lejos de la realidad

puedo ver el sol
puedo ver el sol
en la oscuridad
solo dejate llevar
lejos de la realidad
en donde el sol
podra brillar
sin fin

apago aquellas luces
y aun estas aqui

Re x)

Puedes ver esas miradas llenas de dolor y de miseria?
No son capaces de sentir
Ni de soar ..
Puedes ver a esos nios, entre tu maldita gente,
destruyendo tus manos?
Puedo ver tu hipocrecia encerrada tras esa sonrisa
Que no creere ..

Quisiera entender tu vanidad
y ese poco sentido de compasion
Escucha bien (hey!)
Quisieras respirar desesperacion?
Sientes como tu pueblo te grita no mas?

No mas mentiras, no mas humillacion (no puedes ver?)
No mas promesas que nunca cumpliras (o no quieres ver?)
Cada palabra aunmenta mi rencor...

Emociones... Barreras?... VIDA

Que sucede? Porque estoy tan frágil? acaso la semana pasada no pedía estar blanda, sensible y frágil?... o no... quizás frágil no. Quizás algo masticable... No lo se...

Soy tan tonta que aun sabiendo que algo no es... hay un corazón que es mas que estúpido y al momento siente y no para .. hasta q ya pasa tiempo y se tranquiliza... solo espero que solo sean ataques.. y que no le haga nada ... espero que mi corazón sea de mercurio.. y si no lo es.. haré que así sea.

Todo se torna tan dramático y mis manos.. mi voz... mis palabras.. me dejan y están tan lejos y mi mente se bloquea a cualquier cosa que dijeses comprendiéndolo pero no aceptándolo como tal ...pero digamos que es mi mente?.. no.. creo que debería explicarme mejor.. mi mente lo entiende pero mi corazón no lo escucha...

Podría decirte o quisiera decirte : Mide tus palabras o me mataras! pero seria mas q tonta al decir eso.. porque tu solo eres algo impulsiva al decirlo... y yo soy la tonta que aun sabiendo que dicha cosa no es un balazo.. lo cree y lo toma como tal inconscientemente...

Como lo que demuestra matrix... el cerebro, aunque nada lo ataque en verdad... si así lo cree, y una pistola de papel al ser apuntada... mata.

También viene una historia a mi mente ...

Un padre asustado mata con su revólver a su propia hija que sale inopinadamente del armario para gastar una broma a los progenitores que vuelven a casa de noche.( Inteligencia Emocional De Goleman)

Una mala broma.. algo impulsivo actuar antes de reflexionar... esto es un buen ejemplo para explicar a lo que me refiero...

Con situaciones quizás pequeñas pero fuertes para mi ser emocional... aun reflexionando, viendo que no necesito sentirme mal porque perfectamente yo misma lo hubiera dicho y sin ninguna mala... dura.. hiriente o quizás es algo muy valioso como para decirlo así como así... no se como explicarlo exactamente pero si lo entiendo porque si lo he pensado así anteriormente... Aun sabiendo eso... entendiéndolo... emocionalmente es imposible no mandar una señal de una especie de dolor... el cual hace caer lagrimas...

¿cuál sería una buena terapia para no sentir ese tipo de cosas?

¿sustituir el dolor de dichas palabras por el dolor de un corte y un fluido de sangre?

Cómo aplazar esta alerta de dolor? Mientras más dolor siento... más se fortalece mi ser... acaso no lo dije ya?¿ acaso no he gritado que no quiero solidificar? No quiero dejar de sentir... pero eso es lo que día a día cada vez que dejo entrar a alguien ocurre... ¿Acaso no dije que no me volvería a doler algo así?

Pero ya comprendo porque... Yo me había preparado para cuando enterraras otra estaca... pensé que necesitaría una estaca mayor para que esta fuera capaz de sentirla... una estaca más grande que las anteriores...Pero me di cuenta que no, que viniendo de ti... cualquier estaca y hasta la más pequeña duelen ... y mucho. Y aquí estoy... me duele e intento aplacar todo esto... me hielo...

A pasado un tiempo y miro cosas que me recuerden a ti... porque solo ese fuego puede que sea como el mercurio en el calor... que es lo que deseo. Sé el calor que me dilata. Amor te lo ruego. Creo que ya me estoy dilatando... sabes que eso también me provoca llanto?.. pero el llanto no siempre dice que siento dolor... o sea signo de algo malo... tampoco digo que el dolor sea malo... pero en este sentido al que me refiero... el llanto es signo de relajación y tranquilidad..

Como deseo abrazarte y descansar hoy en tus brazos. Poder besar tu mejilla, sonreír y con una mirada tranquila contemplarte. Saber que me has comprendido y al igual que yo ha sido un momento pasado... un momento superado. Porque situaciones con este tipo de reacción seguirán pasando y tener la capacidad y el deseo de concluirlo de buena manera es lo esencial. Porque nada es más grande que el Amor que hacia tí siento, tengo, pienso...

Todo es TAN FRÁGIL.. Lo comprendes?

Que sucede? Porque estoy tan frágil? acaso la semana pasada no pedía estar blanda, sensible y frágil?... o no... quizás frágil no. Quizás algo masticable... No lo se...

Soy tan tonta que aun sabiendo que algo no es... hay un corazón que es mas que estúpido y

( Y no me acuerdo qe era lo que en ese tiempo me referia :/ .. 22/08/2010

TE AMO!

Toma mi mano, confía en mí.. no, mejor no lo hagas. ( esto es una doble opción... no deseo confundirte.. mejor no digo nada)

Mira mi ojos, todo lo digo con una mirada( pero acaso a veces no te bloqueo a lo que quiero decir con mi mirada?.. porque tengo vergüenza a que veas que es lo que pienso)

Acaricia mi mano... yo la dejaré quieta. (¿que crees que pienso.. imagino.. siento cuando lo haces?)

Dame tu mano (¿sabes a que me refiero?... ¿sabes, entiendes que te digo cuando la acaricio?)

Bésame ( ¿Sabes que te pido?)

Quiero recorrerte ( ¿Sabes como me siento al desearlo?... Sabes en verdad lo que me provocas?)

Quiero estar a tu lado eternamente ( Me encanta sentirte... tu temperatura es perfecta y contigo me siento como siempre he querido, desde que te conocí cambiaste tantas cosas... estar a tu lado es perfecto. Te Amo y espero ser la indicada en brindarte lo que desees. TE AMO !

Escuchalo!Sientelo!Entiendelo!

Dicen ♫

Dicen tantas cosas... pero CUANDO MIERDA SE DARAN CUENTA QUE NADA DE ESO ME IMPORTA! ... Dicen que un indigente no compartiría lo que tiene... asi en verdad lo crees? si es asi es que tu no sabes nada! y asi se queda todo... siempre seras no mas que un inculto... lo ignoraras todo... y lo que dicen para mi no tiene significado, piensas que estoy demasiado en mí... y de eso menos sabes... porque estoy menos en mi de lo que estoy en ti...

Te he dicho y expresado de mil maneras... que te alejes, porque aunque predico y eso lo ves bien, no soy mas que eso... porque del dicho al hecho hay un gran trecho... y en cada mirada hay un espejo.... y quizas nada mas... nada mas...

Te dire algo: piensa en lo que crees y anda mas.. no pienses en mi.. no creas en mi... porque si algo se.. es que soy como el aire y paresco de tierra... puedo ser como el mercurio cuando el calor se presenta... solo asi.. podrias ver que aun asi.. no me verás.

Hay reales maneras de verme... pero quien dice que si me ves de otra manera es mentira?... me veras como sea.. y siempre sera verdad... y la mejor verdad ... lo mas indestructible... sera lo que cree con mis manos.. confiando en las tuyas.

Lee... es mas simple de lo que piensas y lo que quiero

La elecciones son según lo que se busca no?... no según lo que haya pasado o este pasando, independiente que camine y según eso tenga opciones, ¿quien dice que si quiero puedo saltar donde nadie imaginaba que yo podía escoger?
No mezcles lo que elija con que me ha pasado, las cosas que pasan no justifican nada... porque no lo estoy tomando como un error esto.
Una opción es, una opción abierta. No me estoy cerrando a nada y es por eso que digo, es mi opción.
Yo busco algo y si eso está envuelto en algo a lo que estoy cerrada.. ¿cuando llegaré a tenerlo?
Yo pienso que mientras esté satisfecha, feliz y me sienta libre estaré bien.
Escuche que todo nos parece normal o raro según nuestro circulo social y familiar... me he abierto a eso, porque siempre he dicho quiero conocer-serlo, saberlo, sentirlo todo.. esto es parte de ello.
¿Qué Busco? Yo Busco la Complementación al relacionarse, busco Un Contenido... pero como encontrarlo si me estoy limitando a envases? De ahi nace mi visión de esto, mi amplia visión de todo, ya que lo que busco está.. pero no me quiero limitar. No quiero elegir viendo envases, no quiero dejarme guiar por envases, quiero conocer, aprender y tener si así lo deseo contenidos.
Y eso quien dice que es malo? Si así lo crees dilo. Yo solo quiero ser feliz, sentir una conexión especial pero con ese contenido que busco.
Dime que piensas, dime tus dudas.. hablemos claro. Creo que debemos y sin justificar ya que no hay un delito.

Todo a la Cresta... Todo de nuevo?

No se si quiero escribir... osea si quiero.. pero no se que es lo que quiero escribir.

desde pequeña anduve con mi madre de un lugar a otro... por más bien que estuviese la situación bastaba de un mal mirar y nos fugábamos de tal lugar. Y ahora que todo es tan rutinario.. tan fijo... me descompensó... y ahora que el silencio lo rompí... a pesar de ya no ser dos.. y ahora ser cinco... igual decisión es tomada...¿qué pasará? Nunca quise derrumbar una familia... una visión de su persona... pero era necesario ... quizás.

¿Qué siento?.. SIENTO EL DOLOR DE MI MADRE... SU LLANTO.. SU DESESPERACIÓN

Porque no importa ya.. para mi todo es muerto .. casi muerto... nada muerto... porque no estoy pensando en mi.. estoy pensando en ella.. yo puedo siempre he podido y el dolor propio ya no se siente ... hasta verla llorar no se siente.. pero si de una u otra manera lloro con ella al verla, al escucharla... no se nada

y ella ahora se siente tan clara del porque yo soy y me comporto con tal personalidad.. y esto no es todo.. no es lo mas importante... no se nada.. desconosco hasta lo que digo

esa persona fria, alejada y amargada que ella ve dia a dia... ella piensa ahora que es por esto.. como no? dice ella.. como no si tiene su mente sucia... su mente ocupada... que hemos hecho de ella?- ella se repite...

si pudiera darse cuenta que soy quien soy porque es lo que quiero.. y desde que tengo uso de razón.. que tales cosas me ayuden a seguir con mas fuerza en ello... es diferente.. y quien no dice que con mi deseo simple de vivir y pasar por todo.. no he atraido todo lo que tengo?

es culpa mia.. todo lo es.. pero ella piensa que es suya..

y no.. no lo es..

pero algo bueno hay... algo bueno a la vista en estos momentos.. y es la reacción de la pareja de mi madre.. bastante partenal. Y sin entender bien el porqué, me gusta :)

Mamita :D :D :D

Siempre pienso que tanto te aprecio... y no lo sé.. a veces te tengo tanta rabia pero hoy no siento eso... Hoy siento que te amo mamita *-* y creo que ha sido xq aunque en las conversaciones que hemos tenido quizás no has notado que ha sido lo que quiero conversar, saber que has cambiado de pensamiento sobre el tema me alegra y me ayuda a un futuro no muy lejano decirlo sin temor e ir sin ocultarte nada porque eso me incomoda y me hace sentir pésimo al no hablar abiertamente contigo.

Graciasss !! :D

To My Dad! ...

pareciese que mi vida se ha convertido en el seguidor de tu muerte.. y manipulación de tu vida.. y aun así te quieres tanto como para no matarte y hacer de mi una infeliz... sabiendo que lo único que hago es dejarte al límite.. pero tu sabes que al final iras al cielo y yo pagaré en el infierno.. Cantar quizás sea el medio perfecto para desquitarme de lo estúpido que eres y que aún así mi puta vida gira en torno a eso.. y me ayude a prepararme a conocer el sgte. infierno que me presentarás.. o el que yo misma me presentaré.. para hacerte el favor de lo llevar la culpa!

Sera que la rabia es capaz de transformar todo esto en odio y rencor.. pero cual diferencia hay con sentir amor?

todo duele.. y quizás mi vida tenga de igual forma sin importar el sentimiento el mismo objetivo..

Antes de seguir pensando y tirándote mierda .. me pregunto si tienes alma.. la tienes?

es lo peor de todo esto.. una miserable e indigna vida la llevas sin querer.. y es lo que has hecho y yo no tengo nada que hacer en eso.. lo único es ayudar pero si no me estas dejando? y acaso también debo tener vida?

creo que en ese sentido pasas por encima y me tragas.. déjalo ya! no puedes consumir asi algo que te sirve para estar mejor.. no se como hacer para ayudarte.. y si no se como hacerlo... no se nada!

ya se quito mi rabia pero mira nada más todo lo que por mi mente ha pasado.. que no tiene nada de mentira pero de todas maneras x más idioteces que haces.. no soy nadie para desearte eso u.u

Debe ser que te quiero ...

¿Extrañar?

Lloro sin lagrimas sobre mi cara .. pero derritiendome por dentro!

que sucede si estaba tan bien?

acaso el vacio no se llena?

acaso no basta con llenar de colores todo?.. todo es un agujero negro que traga .. absorve todo y lo vuelve nada.. y sigue este vacio ...

en menos de un minuto solo al ver surgir una ventana de una persona que esta en el pasado.. hizo que las ganas de saber en que estado paralelo al mio estan..

y ver a quienes ya no estan conmigo.. particularmente a quienes amigos eran.. y nunca mas lo serán por mas conversaciones.. por mas pactos de paz.. ahora no se si llamarlos enemigos.. pero ya ajenos a mi.. y detestables a la vista.

Los extraño?.. recuerdo los momentos felices que nunca volverán.. quizas en esos momentos estaba ciega .. pero ahora no importa ..los recuerdo lindos igual

apesar que quizas eran falsos.. y quizas me sentia pesimo en esos instantes.. pero ya nada de eso me acuerdo.. solo sé de sonrisas.. y risas..

y los momentos de llanto?.. son cosas del pasado.. solo eso.. nada más.

Ganas de llorar vienen al pensar que todo es en vano.. que nada sirve volver a darnos la mano y amigas de nuevo.. o solo .. buena convivencia , eso no sirve ni servirá mas.. ya todo esta jodido.. y mas que jodido.. cuando un papel se quema.. no vuelve a estar blanco.. a no ser que hagas el cambio qco.. aun asi.. no es el mismo papel...

cosas jodidas.. cosas del pasado.. ahi quedarán.. aunque siento que me envenenan..

son parte de mi...

de nada sirve respirar.. ignorar.. esta ahi..

y eso es lo que se siente lindo..

Solo sé que deseo hacer lo correcto.. y no equivocarme de tal manera.. cortar el papel es diferente a quemarlo..

No quisiera perder a estas personas que tengo en estos momentos.. y tanto afecto les tengo..

o las Amo?.. no lo sé .. no quiero catalogarlo.. solo sentirlo y estar cuando me necesiten.

una buena cancion que me recuerda esto.. Alesana Best Ex-Friend

Palabras bonitas ruedan de tu lengua
Salen de tu boca escuchadas por todos.
Tan convincentes que las creí.
Por tanto tiempo aún no puedo entender
por qué muchos no durarán, por qué muchos no durarán
con un parpadeo todo ya se fue.
...Por favor déjame quedarme una vez más, supongo que por eso siento que me estoy soltando otra vez.

Millas que hemos caminado, las lunas que hemos visto
déjalo todo atrás y comienza de nuevo.
No te dejaré buscando cuando ya no hay nada que encontrar.

Porque no estoy listo para esta vida... listo para esta vida.
Pero estoy listo para esta noche, aún me pregunto por qué.
... Días convenciéndome una vez de que nunca seríamos fuertes, esto es un adiós.

Lágrimas caen como la lluvia de la mañana
Un sabor de tensión.
Algo se está comprometiendo
Cayendo o caído, el daño ya está hecho.
Y no hay convencimiento con estas palabras que has dicho.

Palabras bonitas ruedan de tu lengua,
salen de tu boca para ser oídas por todos.
Tan convincentes que las creí por tanto tiempo
Aún no puedo entender cuándo estuviste equivocado.
...Todo lo que alguna vez dijiste alguna vez volvería esto correcto o culpable.
Ahora dices que te preguntas por qué eres mi mejor ex-amigo.

Palabras bonitas ruedan de tu lengua,
salen de tu boca para ser oídas por todos.
Tan convincentes que las creí por tanto tiempo
Aún no puedo entender por qué
...Todo lo que alguna vez dijiste alguna vez volvería esto correcto o culpable.
Ahora dices que te preguntas por qué eres mi mejor ex-amigo.

Porque no estoy listo para esta vida
Pero estoy listo para esta noche, aún me estoy preguntando por qué
...Días convenciéndome una vez que nunca seríamos fuertes, esto es un adiós.
Días convencen...

Pertenencias.. regalos.. dolores.

El tiempo pasa.. vemos muchas veces que más rápido que nosotros al caminar..Pero en verdad caminamos? o hay muchos que permanecen..( quizás también soy parte de ellos y debiera decir permanecemos)parados, viendo como cada cosa que han hecho bien y mal se tapa con el polvo.. y al llegar el tiempo el viento las destapa.. eso los hace ver que el tiempo pasa.. pero no se lleva las cosas.. las cosas quedan en el espacio y tiempo que fueron, y quienes se quedan con eso siguen ahí.. hay otros que caminan y dejan atrás, hay otros que han caminado y vuelven.. hay otros que corren.. y eso puede provocar un próximo retroceso..

Prefiero a quienes caminan lento quizás, pero siempre seguros. Que miran atrás, eso no quiere decir que no avancen, quizás volver antes de estar demasiado lejos sea mejor, creo que eso.. hace sabia a la persona.

No es un pensamiento posesivo considerar que todas las cosas que vives, sientes, entre otras son tuyas y nadie debe quitártelas, o uno mismo regalarlo. Ya que son propias.. y si nacieron en uno es porque uno lo merece, es responsabilidad propia, es una vivencia que a uno le toca y no por azar, sino muy bien pensado.

También hay algo que siento.. primera vez que siento.. y es cuando veo el dolor de una persona, desearía hacer algo y aliviarlo.. estar a su lado, que me lo obsequie si así lo necesita y no porque soy masoquista, sino que prefiero yo llevarlo y aliviar su carga, sé que puedo con el peso.. y si no.. caeré.. caer me da igual ya, ya se que es.. ya lo he sentido.. y sigo sintiendo.. pero ya caigo tranquila.. acostumbrada .. esperando sentirlo con más fuerza y a veces aliviarlo.. porque al caer me siento viva.. pero sufro.

Recuerdo la sensación que me provoca cuando dice que llora.. no comprendo porque personas me provocan tal cosa..

... Mazoquismo?... No! solo errores visiblemente hermosos ..

Acaso alguien me puede decir que me sucede?.. que debo hacer?.. como mierda salir de aquí.. acaso no estoy lo suficientemente tranquila para poder pensar bien sin desesperación.. o me desespero muy luego?...

siento que mientras mas abro la boca o miro a alguien la cago más hondo.. todo se vuelve peor.. quisiera no existir !!.. lamentablemente.. la materia se transforma pero no se destruye.. como quisiera desvanecerme y desaparecer de cualquier lugar.. y no sentir mas.. no vivir mas.. y salir de la mente de todos.. pero eso es imposible.. y obviamente no la solución..

demuestro cosas .. pero en verdad las quiero?.. o solo porque estéticamente me parecen hermosas y dignas de sentir sin importar lo que duela.. lo que me hunda.. lo que me ahogue lo escojo?

que es eso?

no entiendo como las cosas empeoran tan rapido.. no entiendo como lo q se dice puede cambiar.. eso no dice mas q nunca existio.. eso es lo q no comprendo..

es lo que mas me da pena.. lo que me hace llorar.. pero veo que con una simple respuesta como.. siempre todo estuvo mal.. me aclara algo

pero no deja de doler..

ahora que se hizo algo tarde.. como mierda salir??.. si antes ya dijeron.. ahora retrocede o sera tarde.. y seguí avanzando..y ahora.. estoy segura.. no hay salida!!

Para Ti Mi Alter Ego!

Si ahora siento que estoy débil.. si ahora sé que estoy débil no es más que consciente... lo sé.. y lo he permitido..

mi pregunta es: ¿ por qué he dejado que ella entre?.. a caso mi deseo era que te fueras?... sé que me estas escuchando, esto es para ti Sombra Mía.. sombra eres y sombra serás! ahora te crees dueña de mi cuerpo y mis decisiones pero sabes que eso no te durará mucho y temes.. temes.. porque serás exterminada.. o mejor dicho te dejaré ir .. y no vuelvas.. sé que estarás por ahí cerca escondida buscando la manera de entrar y hacer a tu miserable antojo.. pero no más .. basta.. disfruta mientras te dejo.. mientras te sedo algo que llene tu miserable, pobre y patética intensidad..

recuerdo cuando estabas fuera.. ahí tras de cosas en ese lugar externo ami.. tras las demás sombras, escondida ... buscando entrar aquí.. tus ganas de vivir y hacerte ver son inmensas.. pero no suficientes para convencerme de que debes dominar mi cuerpo y pertenecer junto a mi alma..

No.. porque todo este tiempo te he aguantado y me has hecho olvidar tu presencia haciéndome pensar que yo soy tu.. yo no soy tu.. ahora lo sé bien.. me acorde de quien soy y tu te irás.. ya te he dejado tiempo estar, dominar.. y vivir si a eso le llamas vivir y hacer de mi una persona.. tu trabajo no me gusta.. y como siempre debió ser tu debes salir..

Si vieja y desgastada compañera de cuerpo.. te irás..

Adiós.. te irás.. no me mires así porque no me da pena dejarte.. sino que me das fuerza para seguir junto a mi amiga esperanza que cuando tu llegaste salio antes de mi..

Feliz estoy de que te vayas, y te pido que vagues lejos y sola.. o quizás debas encontrar otras sombras como tú, otras bebedoras como tú... pero lejos de aquí ..

Adiós Debilidad.. seguirás siendo mía.. pero te irás..

lejos.. muy lejos... te extrañaré y nada más.. te agradeceré lo que has hecho de mi.. sí.. porque por más catastrófico que encuentro tu trabajo.. es bello y gracias a eso te pido que te vayas..

Adiós.. Gracias y Hasta nunca..

Arregla tus cosas y márchate!

Adiós Querida, pertenecerás siempre a mi, pero Adiós, hasta nunca.. no vuelvas.. esta puerta no se abrirá... acá dentro te recordaré y agradeceré tus errores... y dentro de mi habrá un lugar.. tal cual como lo dejarás..

Ya linda.. lo pensé mejor esta vez.. marcharte.. pero deja tus cosas aquí.. todo eso.. me pertenece en verdad a mi!