Blood ...

Sangre.. Roja, perfecta, apetitosa, risueña, coqueta... embruja a cualquiera.. y me hace caer en tentaciones.. tentaciones quizás no absurdas pero indebidas..

Ver las venas por años no quise.. no pude.. lo evité. Largas, finas, resistentes, tirantes, rojas.. y azules.. tan sexys.. jaja .. así me parecen en verdad.. por eso las evito.

Verlas me deja sin fuerzas.. pensarlas me relaja... y ¿por qué?... no lo sé.. lo siento.

Siento también que la sangre es algo muy valioso que tengo, es raro.. bueno.. nadie define lo normal. Y soy bastante anormal. Pienso que es igual que la vida.. solo que es lo tangible de nosotros que podemos dar... aunque ese dar es limitado ...

Como quisiera darle el color a una rosa blanca con mi propia sangre.. y luego darla de regalo.

Como quisiera llenar un regalo de cristal conteniendo parte de mi sangre...

Como quisiera morir en este mismo instante.. sin derramar una gota.. y a la vez sentir cada gota en mi boca y cayendo por mi rostro y mis brazos..

Sintiendo ese sabor tan característico.. esa figura tan única.. ese color.

Especial.

Llega la vuelta a clases.. y junto con eso quizás ella.. creo que no la he nombrado.. pero es que dudaba si contar algo sobre ella.. o más bien sobre lo que en mi hace. Cualquiera .. y quizás en este mismo momento pienses que estoy enamorada.. más que eso pienso que es muy importante para mi. Bien por qué no se.. pero desde que esta en mi vida.. desde que es parte de mis días sea en presencia o a distancia.. me ha hecho intentar estar feliz.. salir, asomar y pretender estar libre...

Como quisiera poder no tenerla en mi mente.. me gusta que así sea.. pero a ella no.. o eso pienso.

Quizás no este bien lo que siento.. y eso no me importa.. pero antes que todo aclaro que ella es muy importante para mi.. más que un sentimiento... sentimiento que no se cual es.

Ni tampoco quiero saberlo.. quizás así es mejor.. mejor así porque sé que ella no desea saberlo tampoco.. o eso demuestra.

Siento no poder darle una amistad simple y no confundirme y hacer que ella se sienta mal.. aunque no es su culpa.. jaja y eso ella lo sabe.

¿Por qué la nombro?...bueno.. estoy a punto de entrar a clases y .. ella estará.. la he extrañado tanto.. pero saber que la veré... creo que ese día no será como todos los anteriores.. creo que no iré a su sala como de costumbre.. quién sabe... quizás si.. cuando sepa que sala le tocó.. o quizás no.

No quiero seguir confundiendo esta amistad... o mejor dicho.. creando más que eso en mi mente.. no está bien. No es lo que quiero. .. no quiero perderle por una cosa estúpida .. siempre hago cosas estupidas... pero con ella no quiero que así sea. Ella para mi es distinta.. ella sin desearlo.. sin saber.. sin darse cuenta .. me ha ayudado tanto.. ha liberado un poco mi mente sacándola de mi misma .. viendo que siempre hay algo lindo.. reírme de lo malo.. hakuna matata (jajaja mis hermanas me tienen rayando con el rey león).

Si ella leyera esto.. cosa que dudo.. y por eso lo publico..

aunque de todos modos .. pienso hablarlo con ella .. aunque temo perder su amistad esta vez.

Yo soy capaz de llevar una amistad normal sin que haya problema... pero si ella le molesta?...

Sea como sea la tengo en mi corazón.. sea como sea.. no se de que forma pero está y eso es lo unico que me importa. .. lo demás son detalles.

Welcome 2010

Empezó el nuevo año, ya es febrero y estoy por entrar al liceo.. entro el 3 de marzo.. 7 días más en casa.. deseo entrar pero a la vez no, extraño más que nada mis amistades que no las veo hace mucho.. pero esa sensación a estar ahogada que siento me hace desear no volver. Solo espero poner totalmente mi parte en el estudio, el año pasado me las dí .. y pasé metida en el notebook.. este año haré resistencia y no caeré en la tentación.. Resistiré jaja ..

Mi mente estos días solo piensa en que será volver... y que hacer con mis desiciones.. con mi vida.. como despejarme sin dejar de ser quién soy.. o poder rescatar quién era.. yo era satisfecha con eso.. no se cuando pero si el porque cambié tanto.. para que negar que fue por él que cambié.. por rabia hacia él.. para causarle aunque sea un poquito de daño.. y que fue lo que hice?... dañarme para que viera lo que había hecho.. matarme para hacerlo sentir culpable.. y lo logré.. aunque sea un poco.. lo logré .. pero no gané nada bueno para mi, solo tengo soledad, dolor, desorden, caos, y mi mente ya no sabe ni quién es.. desearía poder ver pero ya estoy ciega.. no del todo pero mi cerradura puesta por mi misma es tan fuerte que no me deja ver .. Aun no entiendo.. y estoy desesperada.. porque no tengo compasión conmigo?.. porque sigo aquí y no me ayudo si yo puedo?... ¿Por qué el masoquismo le gana a mi desesperación?

No lo logro entender.. y día a día lucho por entenderlo y mientras me pregunto y me pregunto, más no se que hacer.. no se que es lo que necesito para darme cuenta y querer salir, antes si lo tuve y asomé mi cabeza, pero lo que había afuera y había provocado mi "salida" me decepcionó completamente y ahora cada vez que algo llama a mi agujero... lo ignoro porque siento que nada es real, que nada es como se ve al principio.. y no lo quiero.. no quiero más decepciones.. ya basta .. basta con las mías!

Basta!... pero ¿ qué me sucede?.. ¿Por qué no salgo?... si me pude asomar.. significa que puedo escalar.. pero si escalo y caigo.. ¿Haré más hondo este ollo?.. O no estoy en un ollo.. sino que en una superficie lisa y muy empinada?... como un tobogán. Como se puede salir de un tobogán .. al final ¿cierto? ... eso es lo que llevo tiempo esperando... el final.. ese final que nunca llega.. debe ser que he caido por un tobogán de números.. infinito. Pero que hacemos cuando hay algo infinito que no nos cae donde queremos ... le damos un final. Eso es lo que debo hacer... darle un final a este inmenso tobogán tormentoso, ver la salida más cercana y salir por ahí, no observarla como si fuera un túnel vecino nada más.

¿Por que decir tobogán en vez de ollo como antes dije?... Porque quién se tiró fuí yo, quién se tiraría en un ollo?... jaja Yo, pero la diferencia es que en el ollo te quedas estancada y yo sigo descendiendo por eso un tobogán. Porque hay momentos que la pasas bien, pero cuando dejas la diversión y te ves en verdad donde estas y ves que no sales de eso.. es cuando estas mal y llega esa odiosa desesperación.

Lloro, pero llorando no saco nada, no saco nada más que llenar este túnel de agua y mojarme yo misma. Ahogarme, acelerar mi corazón, pedir aire suena mal, pero es el gozo de mi masoquismo enfermo que me gusta y me duele, que disfruto y odio. Dos deseos, dos elecciones, dos caminos, dos polos completamente opuestos y desenfrenados que crean lo que hoy soy.

Solo me queda decirme Congratulation ! lo lograste, lograste hacerte mierda!, ¿gozas con eso?ahora ¿qué?

Ahora mierda! llega el momento de parar todo, no importa la velocidad a la que vayas, PARA!.. Mirate y decide.. sientete y lucha.. o deja que todo te lleve como hasta ahora has dejado.. y sigue siendo lo que no eras, lo que no quieres, lo que odias.

Tú decides.

2009.. Te recordaré.

Sí, fue mucho más fácil de tragar gracias a personas que conocí dentro y fuera del liceo.

Mi cambio brusco y rápido de liceo me hizo reflexionar sobre como vemos las cosas y lo poco que las apreciamos.. pero al ver algo malo en comparación a lo nuestro.. nos damos cuenta lo ciegos que somos.. y lo mucho que en ocasiones pedimos.

Personas que les doy las gracias infinitas veces, gracias por esa mirada, ese Hola, algunos abrazos, la compañía, la disposición de perder el tiempo conmigo( porque soy tan cerrada que quizás nunca salga de mi misma y siga cayendo como hasta ahora.. aunque estoy comenzando a desear cambiar las cosas y hacer algo por mi.. ya esta bueno po!), Gracias por las sonrisas, las risas, las bromas, los juegos, el agua (jaja)..

Creo que este año que pasó no lo olvidaré.. tiene tantas cosas que realmente son fuertes e importantes para mi. mmm.. no se si nombrarlas.. bueno sí.. seré breve:

Sueños, momentos de mi salida al sur en el verano 2009, corazón roto, rabia, dolor, orgullo, dormir abrazando fuertemente un cojín, muchas decisiones, depender de las decisiones de mi madre por sentirme incapaz de decidir yo misma, nuevo liceo, cambio de liceo, homofobia, dejar la homofobia, confusiones, Internet, anime, eventos, más confusiones.. y ahí quizás sigo pero teniendo siempre presente que ante todo estoy feliz de tener a personas inolvidables y recuerdos hermosos sobre todos los horribles... a veces pienso que mi alma ya esta dada.. aveces que ya esta podrida.. pero hay días que el sueño con sentirme nueva.. limpia.. viva. Pero lo de limpia a veces no se.. creo que si estoy sucia o ya podrida no tengo porque dejarlo.. es parte de mi .. y sin ello no seria yo.. me sacaría una parte.. y yo deseo ser siempre yo.. así que antes de limpiarme y sacar todo lo malo.. prefiero transformarlo. Aun no lo tengo muy claro.. pero deseo salir de donde estoy.. quiero salir.. no me siento bien.. me siento más bien atrapada y cayendo aun.

Colegio...

Después del Jardín obviamente fui al colegio, al que yo quería.. creo que por coincidencia con mi mamá.. obviamente a esa edad no me pondrían en el que yo eligiera. Y porque ese colegio?... jaja yo si que soy una pastel.. porque me habían dicho que quizás ahí iría el amor de mi infancia en el jardín jaja.. y cuando estuve dentro del colegio.. me dí cuenta que él no estaba jaja.. pero me encontré con varios amigos del jardín.. y luego ..uno de ellos me estuvo gustando hasta Cuarto básico.. jaja era una ciega.. realmente una ciega.. aunque en segundo básico como jueguito.. estuvimos pololiando.. pero llevamos 4 días y yo ... le dije que no me gustaba ya.. y asi lo sentía.. pero días después me arrepentí.. me seguía gustando.. jaja pero me dan mucha risa esos "pololeos"... jaja son tan tiernos y estúpidos.

Después me gusto un niño que era nuevo en la escuela.. y en el intento de que me hicieran gancho.. quedó la cagá con su mamá.. jaja (omito detalles)

Luego en teatro.. uno super popular.. primero me caía como el ajo por ser tan mujeriego en su forma de tratar.. y su altanería, pero después .. me gustaba .. pero se me pasó.. después me gustaba un compañero de él.. me ponía roja jaja y si se acercaba o me decía algo yo respondía con un :"Aléjate!" o algo por el estilo muy pesada. Luego me gusto un compañero mio.. que también le gustaba a muchas de mis amigas.. tuve muchos problemas que prefiero omitir también.. pero al final él termino pololiando con una amiga .. y yo aceptando que eso así era.. al final si él era feliz.. y mi amiga lo hacia feliz y ella también.. yo no podía hacer nada y mi deber era alejarme y olvidarle. Así lo hice...y comenzó a gustarme otro tipo.. nos hicimos amigos por teléfono y en el colegio ni nos hablábamos.. le gustaba a una amiga.. y ella se enojó mucho conmigo por eso.. pero no se.. yo parecía sentir algo muy fuerte como para no alejarme.. así que no me rendí y seguía él gustándome más y más..

Ahí empieza una historia quizás un poco larga.. de parte mia .. no lo pienso de parte de él.

No sabría si escribirla.. es larga y lo que escriba será solo recuerdos mios.. no iguales a los de él.

Ahora seguimos hablando, pero por msn.. mi mamá no le agradaría que lo viera, no sabe nuestro contacto. No se, quizás luego le diga que seguimos hablando, pero no se hasta cuando dure eso, al mes peleamos al menos en 5 conversaciones y terminamos diciendo adios.. y luego.. Hola.

Estoy arta de eso, no quiero pelear más con él.. nuestra supuesta "relación" o "confusión de la amistad" ya acabó y bastante mal.. de parte mia eso si, quizás todavía no la supero... quizás sí.

No lo sé.

y ahora estoy en un liceo de niñas, al principio fue toda una tormenta.. sobre todo después de alejarme de tal persona ya mencionada.

Hasta me cambie de colegio para ver hombres y despejar mi mente de tanta mujer.. y poder olvidarle.

Luego el otro colegio duré dos días, y pedí volver al de niñas. Ahí sigo.. ya pasé a Segundo Medio.

Este año que ya pasó ha sido lleno de cambios, aceptaciones y mucha tormenta.Pero gracias a las personas que conocí fue más suave de tragar.

Jardín. :D

Iba a empezar todo del principio, escibiendo cada detalle... fecha por fecha... obviamente de las que algo he encontrado.. no de todos los días...pero quizás debo empezar desde hoy. Aunque me encantaría hacer un pequeño resumen.. sacaré mi lado de anciana que ya dije que tengo.. y comenzaré..

Era yo una niña.. más pequeña que ahora obviamente.. mucho más pequeña. Una niña que le gustaba jugar con muñecas, con peluches.. y amaba las cosas tiernas. Una pequeña niña regalona hija única, la cual no pedía mucho formalmente o exigiendo pero de vez en cuando su madre notaba el interés por alguna muñeca o cachivache en especial.. y si podía .. lo compraba. Era una niña feliz.. o eso recuerdo. En el jardín alcanzo a recordar aquellos días en que jugaba, corría, peleaba. Recuerdo perfectamente cuando las "populares" me invitaban a jugar y discriminaban a mi mejor amiga no aceptándola en el grupo.. y yo finalmente no aceptándolas a ellas. De todas formas mi amiga era mucho más entretenida que esas mocosas llenas de aire, aunque si peleaba con mi amiga.. pero es cosa de la vida, y después de todo era mi amiga y yo la quería como fuera y no necesitaba estar con las niñas que desde pequeñas comienzan su carrera de wecas y quizás que otras cosas.

También recuerdo mi "fuga".. jaja siempre .. desde pequeña que me ha inquietado ver rejas que me limitan el espacio en que estoy. Y siempre las miro con ganas se estar del otro lado, pero al estar al otro lado.. es lo mismo que estar dentro.. solo que adentro estas como encerrado y fuera libre.. pero con curiosidad de saber que hay dentro. Bueno.. esa mañana mi madre rompió esa linda rutina monótona de las mañanas.. no me gusta la monotonía pero eso era agradable.. me gustaba, esa mañana ella parecía apurada, porque al dejarme en el furgón para ir al Jardín Infantil se despidió con un beso... pero al partir el Bus.. entro de inmediato a casa.. normalmente se quedaba en la puerta haciendo señas o moviendo la mano .. pero esa vez no.. rompió eso. Un sentimiento como de ... tener lo que todas las mañanas me daban surgió, y muchas ideas para volver a ver a mi madre y despedirme como siempre nacieron en mi cabeza. Ese día debía llevar unos lapices a la tía que me había pedido...pero no era tan importante para mí, más pensé que en la semana no habían dado de almuerzo arvejas.. y yo las odiaba.. presentía que ese sería el menú.

Así que en el camino hable con los niños y les pedí que no dijeran nada.. que yo me escondería para volver a casa y que cuando el tío del Furgón dijera como siempre: "¿No falta nadie?!" y todos dijeran: "¡No!".

Así fue.. me escondí bajo un asiento.. y el tío entro a todos menos a mi al Jardín.. en el trayecto seguí en el mismo lugar.. hasta que noté que llegamos, entro el furgón a su estacionamiento y entro a su casa. Ahí salí de mi escondite, el tío salio a comprar y yo decidí bajar. Abrí la puerta y me encontre con un perro, un pastor alemán, pero solo se acercó y le hice cariño. entré por la puerta del costado de la casa y buscando vida, estuve en el pasillo mirando como su esposa conversaba mientras cocía a maquina con una amiga, como debe haber estado buena la conversación.. porque yo ahí en la puerta y ellas ni sospecharon de mi presencia... asi que fuí y me senté con la televisión prendida en el living de la casa esperando la llegada del tío Julio.

Jajaja...te imaginas la cara que colocó cuando me vio allí, cómoda como si nada... llamo luego a mi mamá y ella me fué a buscar.. y llego tarde al trabajo.. eso es lo que recuerdo.. mas al día siguiente todos en el Jardín molestándome por mi aventura.

Otro recuerdo del Jardín... que ya mencioné una parte.. es la comida.. odiaba comer.. Jeje ahora no..

Tan así que todas las tías del Jardín alguna vez intentaron darme de comer... y a la más pesada.. jaja tampoco le recibí. Así que como era un tanto regalona.. me llevaban a la cocina y ahí algo para comer que me gustara las cocineras preparaban.

y Bueno.. era la más llorona de ahí desde bebe.. se escuchaba y sabían que era mi llanto. Y era cuando no sabían que hacer y me llevaban donde la directora.. no se con que propósito, quizás con ella sabiendo que mandaba me portaría mejor. Y así era, hasta a comprar ella me llevaba.

Esas son las cosas que recuerdo, y por ellas luego mis hermanas que también fueron a ese jardín reconocidas de inmediato por las tías fueron.. no por hacer los mismos shows sino que por tener una hermana tan conocida y escandalosa. Jajaja.

Primer Encuentro.

Intentaré Amable Blog marcar en ti algunas cosas, algunos pensamientos, algunos hechos, algunas frases, algo de todo. Empezaré por presentarme mi querido Sr. ... o Sra. .. bueno ud. sabrá que es... si quiere le coloco nombre, sexo, y una fecha de nacimiento falsa por supuesto... para que no sea un recién nacido, o así le parece bien?... Le confiezo que me gustaría mucho hablarle a un desconocido, pero acostumbro a llamar por un nombre o un apodo. Si quiere lo llamo de alguna manera y nada más, pero ¿cómo saber que quiere ud.?... tendré que decidir... ¿cómo me gustaría que me llamaran si fuera un Blog?... mmm... Te parece DixieBlog?... Jajaja a todo le coloco Dixie, mi notebook se llama así... y solo porque me gusta como suena... es raro.. no me gustan mucho sus significados.. esto fué lo que encontre en línea:

• La parte de los 11 estados del sur de los Estados Unidos
• Un estilo de voz de jazz que tiene su origen en el sur de Estados Unidos
• Una nota que daban en bancos de Lousiana, estas tenían la leyenda: 'dix' (diez en francés) con valor de diez dólares, eran llamados 'dixies' por los habitantes de ese poblado.
• El nombre de un propietario de tierras, Mr. Dixy, en las que trabajaban esclavos.
  y abreviatura de Richard.
  
  
  
  
  Ok DixieBlog, empezaré con mi presentación.
  
  
  Mi nombre real no lo diré, dime Mrs. Morphine, ¿Por qué?... Porque al igual que Dixie.. me agrada, jaja. Porque morfina es una droga y es fuerte, es potente, Su nombre es en honor a Morfeo, dios del sueño. Provoca efectos sedantes... calma dolores.
  Por eso me gusta, se escucha bien. Aunque cuando escuche Morfina las ganas de sentir algo grande, potente, agotador, violento y mucha adrenalina nacieron.
  Me gustaría que la morfina fuera una persona, o una clase de persona. Por eso me puse el nombre, aunque realmente... deseo con todas mis fuerzas encontrar a alguien como la morfina.
  
  
  Vivo realmente en Stgo, Chile. Pero me puedes encontrar en cualquier parte, imaginariamente vivo en Ningún Lugar, para llegar no te preocupes, cualquier "micro" te sirve... Todos los caminos llegan a Roma.Si te tinca venir solo cierra los ojos y mira dentro de ti, ahí estaré.
  Mi edad?... Todos y Niuno.. soy una vieja... pero dentro encuentras nada más que una niña... o es al revés?... una niña y dentro encuentras una vieja?... descùbrelo.
  Intereses: Muy en el fondo... solo quiero realizar algo, hacer lo que debo, servir en lo que soy buena, ayudar si es que soy de ayuda. Quizás encontrar el amor, no lo sé bien. Cuando cerca de encontrarlo estoy, algo parecido a miedo llega y evita todo. Pero si de amar sin corresponder hablas .. ahí estoy. Me gusta leer, aunque es tan así que dejo mis deberes escolares de lado... y por eso ... mejor dejo los libros y los tomo solo en vacaciones... si es que me tomo el tiempo.. ya que si no leo.. escribo.
  Deseo ser Detective. me gusta mucho todo lo que sea oculto, misterio, profundidades, oscuridad.
  Curiodidades:
  
  
  - Por años no miré mis muñecas, porque al hacerlo me encontraba con las venas.. Mirarlas me quitaba las fuerzas de las manos y los brazos.. así que mejor no las miraba.
  - Me gusta la Sprite porque es la bebida que menos calorías tiene ... después de la Coca-Cola Zero. Aunque me molesta que sea la bebida que más gas contiene. Por eso Amo el Cafè... tambièn tomo Mate.. o Té Verde... y si no .. Mi Agüita de Menta.
  - Me gustaría también estudiar algo relacionado con la medicina, todos los campos me gustan, sobre todo medico forense. pero los olores y las texturas me harían salir corriendo a vomitar.
  - Amo la comida, pero actualmente tomo pastillas que me quitan el apetito, esta comprovado, justamente hoy no las habia tomado y comia desesperadamente cada 5 minutos... en eso me acorde de tomarlas... y santo remedio... ya no tengo hambre ni ando abriendo a cada momento el refrigerador.
  - Hubo un tiempo en que odiaba mis ojos, me cargaba el color como miel, como amarillo... me daba susto.. sobre todo con la combinación que se hacia con mi mirada..
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Introduccion.

Esta es la Historia de Mrs Morphine, es solo una pequeña niña.. o quizás una mujercita. En este espacio ella escribirá sus incoherencias, o mejor dicho las cosas que pasan por su pequeña pero muy extensa cabecita.

Ella se considera una chica poco normal, poco ordinaria, difícil de encontrar y con una manera de ser bastante peculiar. Ella identifica mezclas como: Tímida/Atrevida,Dulce/Ruda, Simpática/Seria.. entre otras.. todas muy extremistas.. así es ella... piensa en el equilibrio... pero a la hora de hacer algo se va a los extremos... y luego.. equivála.

Hay personas que la definen como oscura... como una chica con pensamientos profundos y a veces un poco turbios, otros le dicen la encarnación de Edgar Allan Poe en mujer, pero aquí podrán percibir algo de su forma de ser y crear una imagen de ella.