Días en los que muy bien no me he sentido, pero hoy es un día distinto.. quizás hasta insensible, un día en que pienso, solo pienso, veo el mundo y a todos como algo demasiado exterior que no alcanza a rozarme y que por nada logrará herirme o tan solo llegar a mi. Días anteriores y muy diferentes a hoy, pero no ajenos. Días llorando, llorando desconsolada con miedo o una sensación aun más deprimente, una sensación a destrucción, dolor, miedo y rendición total.. aceptar lo que pasa pacíficamente sin hacer nada..
Sueños como el de ante ayer que me dicen que vivo un caos.. empezaré a contarlo, es uno de los sueños que deseo recordar en un tiempo más.. o quizás no.
Estaba yo terminando una ducha, subí a una pieza que actualmente es de mi abuelo.. antes era mía, me dirigía a cerrar la ventana para vestirme, cuando mi madre con tono agresivo y determinante me grita: "¡ Sal de la ventana!", yo reclamaba, en eso voy rápidamente a vestirme y subimos todos al auto, se escuchaba lejana mente mucho escándalo y desastres, helicópteros sobre todo eso de un lado para otro, un desastre; las calles estaban deshabitadas, sin luz y tenebrosas, logramos llegar a una de las calles conectoras de la ciudad, A.Vespucio Norte, ahí logramos ver un bus partido en dos y dado vuelta, miramos de inmediato lo que seguía de la calle, un par de individuos, destrozando autos y con una fuerza y una velocidad impresionante que me lleno de pánico, se acercaban como un león caza venados, cambiamos dirección a casa.Mientras en mis brazos llevaba a mi hermana más pequeña y con un brazo mantenía contacto con la otra, ambas muy asustadas; mi mente pensaba la razón de por qué ellas tendrían que estar en ese lugar, a esa edad, en tal escenario tan macabro, el deseo que ellas no vieran todo eso, no lo vivieran tan así a llegarme a preguntar porqué nacieron. Luego sin saber más estábamos en la costanera Vespucio Norte, ahí junto a mucha gente entre conocida y vecinos que ni de vista quizás existentes en mi sueño nada más.. mucha gente con sus cosas en ese lugar todos juntos como si hubiéramos sido desalojados, y un tipo de telón sobre el lugar impidiendonos mirar en cielo y ver lo que sucedía en el lugar, la única regla era no pasar del telón con intención de mirar, solo permanecer tranquilos ahí.
Luego sin saber que ocurrió salimos todos de ahí como siendo "liberados", en el auto veía a mi madre, mis hermanas y el padre de ellas, pareja de mi madre, y a mí fuera del auto junto a mis cosas y mi ropa con una dirección propia, me despedía y comenzaba a caminar hacia un sitio en el cuál me encontraba con mi abuela, y luego era llevada a un tipo de hogar y escuela de niños huérfanos.
En el lugar me encontraba con compañeras de mi liceo, llegaba y ordenaba mi ropa, luego iba a cocinar.Por lo que pienso yo iba de voluntaria a ayudar al lugar.
Tiempo después me veía de nuevo en la Vespucio, pero esta vez con mi mejor amiga, llegabamos a una esquina donde mi madre había quedado de ir a buscarme, miraba a mi amiga y me daba un tipo de sensación de felicidad de verla y de no querer dejarla pero pensando que todo estaría bien.Nos despediamos, ella co un beso en mi mejilla que me detenía a pensar, y luego la miraba y me daba un sentimiento de cariño muy cálido y expresivo, la besaba unas cuantas veces en la mejilla, cosa que nunca hago.. y en eso miraba el auto queriendome subir y ella daba unas vueltas en skate, se veía feliz, y regresaba a mi con esa misma actitud, ahí nos despedíamos, ambas con una sonrisa y creo que compartíamos el pensamiento que todo estaría bien. Ahí fué cuando desperté.. y creyendo que era hora de levantarme, volví a cerrar los ojos.. pero luego volvía a despertar un tanto asustada, ví la hora creyendo que estaba atrazada para ir al lice, pero no... imposible eran solo las 3:38 de la madrugada.. y me fuí a dormir.
No sé que decir sobre este sueño, puede ser tanto como miedo a los terremotos que constantemente han pasado, esa inquietud... como también puede ser tanta película que ha salido.. o la sensación de que nada pase y me separe de quienes quiero.
Esta semana fué algo triste, pero menos que la anterior.. la semana anterior fué horrible.. sin para de llorar y sin saber que pasaba, porque todo era tan distinto a antes, sin ella todo es distinto... y no solo distinto en mi sino que he notado que en muchas personas más.. me he sentido con inmensas ganas de desvanecer den la nada, de que me pase un auto por encima o de la nada tener un tipo de infarto... ante ayer tiritaba, me sentía muy nerviosa y vaya yo a saber por que.. mi corazón latía a mil.. tanto que mi amiga hijita mía.. estaba asustada.. mi expresión era como ver un muerto.. o si alguien hubiera muerto.. pero yo en shick.... tambien pensaba antes de acercarme a ella iba con el deseo de no depender de nadie.. justo por eso, porque cambaría si ella no estaba... pero fué así y no lo evite, y sí lo noté pero no era malo... quizás depender de alguien era lo que necesitaba..
No hay momento en que no esté pensando en ella, muchos piensan que es amor, no lo niego porque no lo sé... pero si algo sí sé es que la quiero, la quiero y la extraño más que nunca, extraño esos días en que no había límites o así lo sentía, todo fluía.. nada se planeaba.
Ahora me he sentido contraída, limitada, prisionera, atada y perdida en su mirada que no descifro, porque no es lo mismo de antes, esa conexión esta perturbada, alterada.
Pero el cariño está, y por más que me duela no estar a su lado y poder saber como está o que le sucede, ese cariño no desaparecerá. No siento nada más que cariño.. me refiero a que es solo eso, esta puro, sin otro sentimiento que lo contamine como el odio, resentimiento.
Dolor hay, pero es producto del miedo que llego a sentir, no del amor, del amor del tipo que sea.
He llorado, de rabia por no comprendedla y no ser capaz de mirarla y comportarme como antes, miedo al ver que ya no es mismo y sentir que todo se acaba, que todo cae..
y Ayer dije, no más y no he derramado más lágrimas, debo aprender a controlarme.. no más lágrimas desgastadas..
y no lloré.. por más cosas que recordé.. no lloré.
En un momento quise hacerlo para desahogarme y al verla pasar... pero las lagrimas no llegaron.. y sentí que andaría insensible.. así fue.. no tuve ese impulso de todos los días de ir a verla.. eso fue controlado normalmente, por más deseo de un abrazo.. no lloré al sentirme miserable, debo admitir que reí mucho, pero ni una risa fue lo suficientemente convincente para decir que estoy bien y soy feliz, todo lo contrario, cada vez mis risas son más falsas y mi dolor más fuerte...
No se que debo hacer, quizás este esperando que me lo diga ella..
pero sé lo que dirá, o que quizás no me comprenda.
¿Pero que quiero yo?.. alguien sabe lo suficiente como para decirme lo que siento... creo que nadie.. quizás solo una persona.. pero nadie tiene la suficiente cordura como para decidir por otro.. nadie... y yo tampoco, pero soy quien maneja y es responsable de su vida.
Quizás en el momento que ella apareció yo necesitaba una nueva razón de vivir, y lo que buscaba lo encontré en ella.. en parte sí.. en ella pude encontrar una personalidad que me encanta, pero de necesitar un motivo de vida.. no lo creo.. lo hice .. pero viendo a otra persona como ese motivo de existir.. sin darme cuenta que quien me daba vida era ella.. y quizás no, quizás solo me estimulo a que yo deseara estar mejor.
en estos momentos me sentia un tanto orgullosa de no haber llorado en el día..
pero llego la noche y despues de varias canciones que no me produjeron eso... ví una serie en común que vemos.. y las palabras de Naomi, cayeron dos lagrimas, friamente pero llegando al corazón. y ahora escribiendo esto ultimo y pensando unas cosas.. casi reaparece el llanto, pero lo controlaré.. lo haré.
La extraño tanto, que si la viera le diría lo mucho que la quiero y le daría un abrazo.
Cuando digo que la quiero me refiero a que lo siento, pero no me refiero a nada más, y la extraño con todas mis fuerzas!
Pero se le ve feliz, eso es bueno.. porque los días que la veía mal yo no tenía fuerzas ni siquiera para saludarle, y verla bien me deja igual de destruida pero con fuerzas de seguir y encontrar una solución...
