Putrefacción ...

Siempre sentí ese asco y al imaginar mi interior sólo sentía putrefacción... ahora un pequeño detalle esta cambiando todo aquello... en verdad me estoy limpiando?... algo que no es mio .. se irá? o ya se ancló a mi y es parte de mi textura?
Solo sé que no soy mejor persona.. pero me siento mucho mejor :) 

Yupi xD

Se balanceó cerrando sus ojos, volvió a beber el enloquecedor contenido, y su vomito le ayudo a recordar un rico bistec podrido. 

Copo Dulce

Había una niña que miraba un punto fijo sin despistar con otro. Imaginó lo que crearía con él, como lo trasformaría.. hasta que pensó por primera vez después de meses mirarlo, que antes de ello, ella deseaba conocerlo. No sabía de qué le serviría si ya tenía planes, pero algo peculiar tenía este punto que por más minúsculo y decaído parpadear parecía tener algo más de vida... una voz quizás.. unos ojos... y manos. 

¿Donde? Quizás crecidos hacia dentro. 

Decidió tomarlo cuidadosamente y llevarlo a su escondite. No sabía de qué se alimentaba así que le dio mucha azúcar. El puntito fue comiendo sepultado en el dulce sabor de granitos más grandes que él, por ende, engordó y creció, recupero energías y su luz cegante se tornó. La niña no tenía tiempo para él, aparte este punto ni hablaba, lo que entristecía a la pequeña.. y sin saber que hacer ésta daba sólo de comer, dejando sus  planes de estudios anormales y dándose tiempo a sus otros hobbies. 

Al poco tiempo el punto alcanzó la altura de un anillo. Se miraba y saboreaba su sabor tan apetecible. La niña lo miraba contenta y él se mostraba con todo orgullo; y comenzó a no conformarse con que la niña nada más lo observase. Comenzó imaginando gente a su alrededor alabándolo, musas a su alrededor, pequeñas luces que no sobrepasasen su potencia y algodones por los que no se confundiera ni hundiera. Luego miraba a la niña con esos ojos que de la gordura habían salido de su interior y ahora pareciese que se le saldrían, y con esa bocota robusta le ordenaba. 

Primero la niña  reía y corría por complacerle siempre esperando que éste le cotase algo sobre él... pero nunca obtuvo aquello... al pasar los días sus ordenes volaban a rayos luz y eran cada vez más descabelladas. Y la niña se comenzó a cansar... mientras la bola persistía en  hinchar. La pequeña no sabía que estaba haciendo, así que se sentó frente a la pelotita, silenciosamente observaba como esta fruncía el seño al no obtener lo que deseaba, luego la tomó con cuidado y salió con ella a la calle. Ésta saltaba y saltaba dentro de las manos de la niña.

Cuando se cansó gritó  que la dejase ir con el niño que jugaba comiendo helado, pensando que éste le convidaría, y como la niña no la soltaba la mordió trapazando fronteras... calles.. y de mases. Lo logró, un golpe de suerte pensaba. Llego donde el niño, el que la tomó, le acercó el helado como quería. Miraba el helado con ansias. El niño suavemente lo hundió en el helado, éste abrió su boca, saboreó sin respirar un agridulce y frío ambiente, quedando ahí, en su espacio deseado, que lo congelo y hundió en su esencia, pero no por mucho tiempo ya que el chico paso su cálida lengua, y al sentirla conoció lo que es el pánico, deseando eso que cuando nació quiso y que se le había olvidado, vivir. 

Más Allá

Se ve fácil no?... así lo es. 

Eso po xD

No se de que sirve... no se porque pero internet me esta causando asco.. sobre todo al ver y encontrar gente que escribe sobre ellos.. cosas como : soy simpatica.. conoceme y lo veras.. y volas..
conocer... la palabra que se encuentra en todas sus putas paginas web. en las mias quizas tambn.. ni eso sé porque nunca veo mis cosas..
pero porque xuxa se hacen los interesantes y buenos.. y los que no se tildan de buenos y felices  al leerlo es como xuxa entonces matate wn.
debo decir que .. aki el unico problema soy yo.. y eso se debe que quizas escucho mucho a mi mama.. siempre tildando las cosas con cosas que le molesta. y eso no me gusta.. porque yo no soy tan pesimista.. soy mas light que eso.. y vuelvo de nuevo a decir la palabra .. soy.
es un vicio ya.. conocer.. ser .. y todos se dan a mostrar
sus ropas a mi no me dicen nada.. sus parches, sus chapas, sus peinados menos.
y que pienso de ellos? pienso que son personas.. y mientras mas lo pienso.. llega un pensamiento a mi mente que me dice que son niños buscando una identidad.. y que necesitan mostrarla para encontrarse.. para que los demás los miren y los clasifiquen.. y aun asi muchos dicen : no me discrimines.
y yo? si, tuve mi tiempo en que llenaba mis estuches con chapas estrellas colores mi nombre, y realmente se que era porque me dedicaba mucho a hacer cosas que me identificasen.. y mas de alguna vez lucí emo o gotica.. siempre oscura.. pero que mas da.. en ese tiempo buscaba quien era. Y si ahora no tengo nada en mi ropa.. en mis estuches ( ya no tengo porque no me interesa tener) en mi pelo.. en mi mochila, es porque no quiero que me miren, no quiero que al ir caminando cualquiera sepa que es lo que busco y me gusta.
No quiero delatarme.. pero tampoco me escondo.. si queri hablar habla.
no quiero nada.. solo quiero estar... que gracioso.. " solo quiero estar" la misma frase que  en esos años escribía.
De que sirve conocer?.. `porque la gente se expone tanto ?  en internet y en la calle.. porque todos quieren atención?
Yo solo deseo conocer a quien me interesa..( a todos en realidad.. pero cuando hacen cosas para llamar mas aun la atencion.. pierde ese deseo y ya los doy por conocidos)  pero no me fijare en nada del cuerpo.. porque para mi no significa nada.. y si ellos le dan un significado a una pulsera, un peinado, un pircing, un corte, un parche.. ok .. te lo respeto, quizás deseas que te vean.. pero yo eso no le doy atencion.. no a como luces.. a ti sí.
y el interés que despierte en mi lo dará la energía...
y antes de conocer.. podríamos vivir. y si escribo.. es porque deseo hacerlo.. y porque asi pienso y valoro mas el tiempo que medito. total esto nadie lo leera.. solo quienes se metan.. y eso es reducido.. y no me interesa publicarlo en el diario. con que yo lo lea.. y alguien que sea parte mi.. esta bien.
mis llamados de atencion son tan fuertes como el silencio que atrae a voz y las manos gritar tambien.
yo no busco escribir y hablar en un megafono gritando mi nombre y mi identidad.. o si?
yo quiero escribir y luego de años leer.. y darme cuenta que sigo igual. porque no cambiare.. eso lo se..
ese es mi fin de escribir en este blog.
y que bien.. solo se que deseo borrar mis fotologs.. mis facebook.. mis blogs.. y tantas cosas que tengo.. y crear uno.. uno que no tenga imagenes.. no tenga nada escrito.. pero de que sirve eso? pierde el sentido de pags web.. para eso con el hotmail me basta. pero declaro que me cuesta un millon cerrar las cuentas de internet..porque me gusta volver a leerlos.. cosas de antes.. y esas cosas.. me aferro a eso.. y me impide cerrar.. borrar.. olvidar todo. ojala pudiera hacer de mis cuentas.. una.
como siempre he dicho : me encantaria tener un cajon archivador de tdos los dias de mi vida.. asi como el de la pelicula todopoderoso.. ajskjas.. en verdad.
me aferro mucho a cosas que igual no se iran.. pero es que siempre pienso que tendre alzhaimer.. y me encantaria leer las cosas.. no quiero olvidarme de las cosas. porque me gusta leer cada cosa que escribo.

¡Existe!

*-*

Tantas cosas que debería nombrar... hablando de palabras.. serian muchisimas.. pero una vez mas digo : NO HAY PALABRAS 
es mas que eso.. mi alma está vibrando y mis ojos quedan ciegos de lo que explayan.
Como decir Todo sin nombrar la Nada?  porque me es tan dificultoso hace ya mucho poder expresarme?
amo escribir.. hacerlo me fluye pero a momentos de encontrarme con un lápiz fácilmente escojo quedarme conmigo misma. Con El mirar y el cerrar los ojos.. con el respirar y quedarme sin aliento.. Todo me parece tan placentero!! Pero no me conformo.. aun así con toda esta felicidad de sentir que tengo vendas pero el oído es mi vista .. o el tacto lo es.. o el olfato.. me hacen experimentar una sensación que llenaría a cualquiera.. pero aun así hay algo mas.. lo siento, sí. Pero algo falta. Y es cuando vienen los pensamientos de que estoy inserta en una sociedad. Un lugar donde los limites y los obstáculos me frenan en mi pasar. No obstante, si fuera por mí cruzaría esas calles con los autos pasando. jaja mas mi vida estaría en juego.. jajaj pero aun mejor seria sentir como mi cuerpo se va lejos con un pequeño topón.

Que bello y horroroso lo es TODO. Tan Perfecto que me inspira pasión y repugnancia.