Lee... es mas simple de lo que piensas y lo que quiero

La elecciones son según lo que se busca no?... no según lo que haya pasado o este pasando, independiente que camine y según eso tenga opciones, ¿quien dice que si quiero puedo saltar donde nadie imaginaba que yo podía escoger?
No mezcles lo que elija con que me ha pasado, las cosas que pasan no justifican nada... porque no lo estoy tomando como un error esto.
Una opción es, una opción abierta. No me estoy cerrando a nada y es por eso que digo, es mi opción.
Yo busco algo y si eso está envuelto en algo a lo que estoy cerrada.. ¿cuando llegaré a tenerlo?
Yo pienso que mientras esté satisfecha, feliz y me sienta libre estaré bien.
Escuche que todo nos parece normal o raro según nuestro circulo social y familiar... me he abierto a eso, porque siempre he dicho quiero conocer-serlo, saberlo, sentirlo todo.. esto es parte de ello.
¿Qué Busco? Yo Busco la Complementación al relacionarse, busco Un Contenido... pero como encontrarlo si me estoy limitando a envases? De ahi nace mi visión de esto, mi amplia visión de todo, ya que lo que busco está.. pero no me quiero limitar. No quiero elegir viendo envases, no quiero dejarme guiar por envases, quiero conocer, aprender y tener si así lo deseo contenidos.
Y eso quien dice que es malo? Si así lo crees dilo. Yo solo quiero ser feliz, sentir una conexión especial pero con ese contenido que busco.
Dime que piensas, dime tus dudas.. hablemos claro. Creo que debemos y sin justificar ya que no hay un delito.

Todo a la Cresta... Todo de nuevo?

No se si quiero escribir... osea si quiero.. pero no se que es lo que quiero escribir.

desde pequeña anduve con mi madre de un lugar a otro... por más bien que estuviese la situación bastaba de un mal mirar y nos fugábamos de tal lugar. Y ahora que todo es tan rutinario.. tan fijo... me descompensó... y ahora que el silencio lo rompí... a pesar de ya no ser dos.. y ahora ser cinco... igual decisión es tomada...¿qué pasará? Nunca quise derrumbar una familia... una visión de su persona... pero era necesario ... quizás.

¿Qué siento?.. SIENTO EL DOLOR DE MI MADRE... SU LLANTO.. SU DESESPERACIÓN

Porque no importa ya.. para mi todo es muerto .. casi muerto... nada muerto... porque no estoy pensando en mi.. estoy pensando en ella.. yo puedo siempre he podido y el dolor propio ya no se siente ... hasta verla llorar no se siente.. pero si de una u otra manera lloro con ella al verla, al escucharla... no se nada

y ella ahora se siente tan clara del porque yo soy y me comporto con tal personalidad.. y esto no es todo.. no es lo mas importante... no se nada.. desconosco hasta lo que digo

esa persona fria, alejada y amargada que ella ve dia a dia... ella piensa ahora que es por esto.. como no? dice ella.. como no si tiene su mente sucia... su mente ocupada... que hemos hecho de ella?- ella se repite...

si pudiera darse cuenta que soy quien soy porque es lo que quiero.. y desde que tengo uso de razón.. que tales cosas me ayuden a seguir con mas fuerza en ello... es diferente.. y quien no dice que con mi deseo simple de vivir y pasar por todo.. no he atraido todo lo que tengo?

es culpa mia.. todo lo es.. pero ella piensa que es suya..

y no.. no lo es..

pero algo bueno hay... algo bueno a la vista en estos momentos.. y es la reacción de la pareja de mi madre.. bastante partenal. Y sin entender bien el porqué, me gusta :)

Mamita :D :D :D

Siempre pienso que tanto te aprecio... y no lo sé.. a veces te tengo tanta rabia pero hoy no siento eso... Hoy siento que te amo mamita *-* y creo que ha sido xq aunque en las conversaciones que hemos tenido quizás no has notado que ha sido lo que quiero conversar, saber que has cambiado de pensamiento sobre el tema me alegra y me ayuda a un futuro no muy lejano decirlo sin temor e ir sin ocultarte nada porque eso me incomoda y me hace sentir pésimo al no hablar abiertamente contigo.

Graciasss !! :D

To My Dad! ...

pareciese que mi vida se ha convertido en el seguidor de tu muerte.. y manipulación de tu vida.. y aun así te quieres tanto como para no matarte y hacer de mi una infeliz... sabiendo que lo único que hago es dejarte al límite.. pero tu sabes que al final iras al cielo y yo pagaré en el infierno.. Cantar quizás sea el medio perfecto para desquitarme de lo estúpido que eres y que aún así mi puta vida gira en torno a eso.. y me ayude a prepararme a conocer el sgte. infierno que me presentarás.. o el que yo misma me presentaré.. para hacerte el favor de lo llevar la culpa!

Sera que la rabia es capaz de transformar todo esto en odio y rencor.. pero cual diferencia hay con sentir amor?

todo duele.. y quizás mi vida tenga de igual forma sin importar el sentimiento el mismo objetivo..

Antes de seguir pensando y tirándote mierda .. me pregunto si tienes alma.. la tienes?

es lo peor de todo esto.. una miserable e indigna vida la llevas sin querer.. y es lo que has hecho y yo no tengo nada que hacer en eso.. lo único es ayudar pero si no me estas dejando? y acaso también debo tener vida?

creo que en ese sentido pasas por encima y me tragas.. déjalo ya! no puedes consumir asi algo que te sirve para estar mejor.. no se como hacer para ayudarte.. y si no se como hacerlo... no se nada!

ya se quito mi rabia pero mira nada más todo lo que por mi mente ha pasado.. que no tiene nada de mentira pero de todas maneras x más idioteces que haces.. no soy nadie para desearte eso u.u

Debe ser que te quiero ...