Nose como debiera sentirme
quizás bien no?
Pienso que por más que lucho por volver a lo de antes
no puedo
Solo quiero algo.. algo simple
pero que nadie me logra dar
y quien lo logra lo alejo y no quiero
q es ?
no lo sé..
por más que pienso no le encuentro salida..
por más que lo pienso y pienso solo lo siento
porque en verdad no pienso nada más que en preguntas que no se responden
quiero morir!!
pero sé que no es la salida.. hay otra.. pero cual?
es cosa de tiempo?
pero mientras me deshago.. y veo todo un mundo fuera..
y nada dentro de mi
nada... nada en este infierno de dolor, oscuridad
sin valor... sin valor a nada
con duda.. duda a todo
con este puto sentiemiento que no es más que producto de mi poca fortaleza..
sí.. de mi poca fortaleza..
y soy tan débil que no soy capaz de sacarlo
sabiendo que exterminarlo hará que me sienta mejor y todo sea mejor..
ya que nada será como antes.. porq por más perfecto que piense que era antes.. era falso..
sí .. era falso y por fin lo reconosco..
toda esa felicidad que tanto me cegaba a darme cuenta que nada era real.. que tendría un fin a pesar de mi deseo de ser inmortal
y el fin se lo dí yo.. aun cegada se lo dí yo..
razones?.. el dolor.. el dolor nada mas que eso.. que esrte dolor que sigue y con su deseo de manifestarse dia a dia..
que no quiere volver a vivir lo falso de antes.. porque este dolor era el unico que sabia que todo era falso..
y callaba.. y ahora no lo quiere hacer!
lo callaría.. lo callaría porq todo volviera a ser como antes.. porq si ocultaba algo .. pero eso lo hacia fluido
eso lo hacia .. especial
de esa falsedad me enamore..
no de esta estupida realidad por la que sufro.. no por esta..
las lagrimas quieren bajar pero no las dejaré.. no sirven ..
no las necesito para saber lo que me pasa
si tanto deseaban que aceptara las cosas y me aclarara.. ya lo hice..
lo hice hace muxo
pero me lo seguia negando a la vez..
negando kizas por miedo?.. por miedo a perder a esa persona.. por perder esa rutina que tanto me gustaba
pero esa rutina se fué.. y no keda nada..
no keda nada y tengo una parte de la culpa.. o kizas toda
no entiendo porque cada cosa que digo la justifico.. debo dejar de justificarlo todo!
todo es asi y es asi nada mas!
todo es una mierda y siempre lo supe.. lo supe desde que todo empezó pero siempre engañandome que sería distinto a todas las historias..
todas las que yo hago..
y solo porque la realidad falsa
y no era mi intencion! eso es lo peor !
no era mi intension que esto en mi sucediera!
yo solo queria estar mejor.. y asi lo crei pero en verdad caí.. cai aun mas hondo...
en estos momentos .. en los que me siento sola mas que nunca..
y busco el cariño en donde no está.. porque no hay lugar..
no hay cariño que deba resivir.. y lo quiero.. por una vez en mi vida que no siento el cariño de la gente y pienso que lo necesito.. y veo que no está.