Welcome 2010

Empezó el nuevo año, ya es febrero y estoy por entrar al liceo.. entro el 3 de marzo.. 7 días más en casa.. deseo entrar pero a la vez no, extraño más que nada mis amistades que no las veo hace mucho.. pero esa sensación a estar ahogada que siento me hace desear no volver. Solo espero poner totalmente mi parte en el estudio, el año pasado me las dí .. y pasé metida en el notebook.. este año haré resistencia y no caeré en la tentación.. Resistiré jaja ..

Mi mente estos días solo piensa en que será volver... y que hacer con mis desiciones.. con mi vida.. como despejarme sin dejar de ser quién soy.. o poder rescatar quién era.. yo era satisfecha con eso.. no se cuando pero si el porque cambié tanto.. para que negar que fue por él que cambié.. por rabia hacia él.. para causarle aunque sea un poquito de daño.. y que fue lo que hice?... dañarme para que viera lo que había hecho.. matarme para hacerlo sentir culpable.. y lo logré.. aunque sea un poco.. lo logré .. pero no gané nada bueno para mi, solo tengo soledad, dolor, desorden, caos, y mi mente ya no sabe ni quién es.. desearía poder ver pero ya estoy ciega.. no del todo pero mi cerradura puesta por mi misma es tan fuerte que no me deja ver .. Aun no entiendo.. y estoy desesperada.. porque no tengo compasión conmigo?.. porque sigo aquí y no me ayudo si yo puedo?... ¿Por qué el masoquismo le gana a mi desesperación?

No lo logro entender.. y día a día lucho por entenderlo y mientras me pregunto y me pregunto, más no se que hacer.. no se que es lo que necesito para darme cuenta y querer salir, antes si lo tuve y asomé mi cabeza, pero lo que había afuera y había provocado mi "salida" me decepcionó completamente y ahora cada vez que algo llama a mi agujero... lo ignoro porque siento que nada es real, que nada es como se ve al principio.. y no lo quiero.. no quiero más decepciones.. ya basta .. basta con las mías!

Basta!... pero ¿ qué me sucede?.. ¿Por qué no salgo?... si me pude asomar.. significa que puedo escalar.. pero si escalo y caigo.. ¿Haré más hondo este ollo?.. O no estoy en un ollo.. sino que en una superficie lisa y muy empinada?... como un tobogán. Como se puede salir de un tobogán .. al final ¿cierto? ... eso es lo que llevo tiempo esperando... el final.. ese final que nunca llega.. debe ser que he caido por un tobogán de números.. infinito. Pero que hacemos cuando hay algo infinito que no nos cae donde queremos ... le damos un final. Eso es lo que debo hacer... darle un final a este inmenso tobogán tormentoso, ver la salida más cercana y salir por ahí, no observarla como si fuera un túnel vecino nada más.

¿Por que decir tobogán en vez de ollo como antes dije?... Porque quién se tiró fuí yo, quién se tiraría en un ollo?... jaja Yo, pero la diferencia es que en el ollo te quedas estancada y yo sigo descendiendo por eso un tobogán. Porque hay momentos que la pasas bien, pero cuando dejas la diversión y te ves en verdad donde estas y ves que no sales de eso.. es cuando estas mal y llega esa odiosa desesperación.

Lloro, pero llorando no saco nada, no saco nada más que llenar este túnel de agua y mojarme yo misma. Ahogarme, acelerar mi corazón, pedir aire suena mal, pero es el gozo de mi masoquismo enfermo que me gusta y me duele, que disfruto y odio. Dos deseos, dos elecciones, dos caminos, dos polos completamente opuestos y desenfrenados que crean lo que hoy soy.

Solo me queda decirme Congratulation ! lo lograste, lograste hacerte mierda!, ¿gozas con eso?ahora ¿qué?

Ahora mierda! llega el momento de parar todo, no importa la velocidad a la que vayas, PARA!.. Mirate y decide.. sientete y lucha.. o deja que todo te lleve como hasta ahora has dejado.. y sigue siendo lo que no eras, lo que no quieres, lo que odias.

Tú decides.