Que sucede? Porque estoy tan frágil? acaso la semana pasada no pedía estar blanda, sensible y frágil?... o no... quizás frágil no. Quizás algo masticable... No lo se...
Soy tan tonta que aun sabiendo que algo no es... hay un corazón que es mas que estúpido y al momento siente y no para .. hasta q ya pasa tiempo y se tranquiliza... solo espero que solo sean ataques.. y que no le haga nada ... espero que mi corazón sea de mercurio.. y si no lo es.. haré que así sea.
Todo se torna tan dramático y mis manos.. mi voz... mis palabras.. me dejan y están tan lejos y mi mente se bloquea a cualquier cosa que dijeses comprendiéndolo pero no aceptándolo como tal ...pero digamos que es mi mente?.. no.. creo que debería explicarme mejor.. mi mente lo entiende pero mi corazón no lo escucha...
Podría decirte o quisiera decirte : Mide tus palabras o me mataras! pero seria mas q tonta al decir eso.. porque tu solo eres algo impulsiva al decirlo... y yo soy la tonta que aun sabiendo que dicha cosa no es un balazo.. lo cree y lo toma como tal inconscientemente...
Como lo que demuestra matrix... el cerebro, aunque nada lo ataque en verdad... si así lo cree, y una pistola de papel al ser apuntada... mata.
También viene una historia a mi mente ...
Un padre asustado mata con su revólver a su propia hija que sale inopinadamente del armario para gastar una broma a los progenitores que vuelven a casa de noche.( Inteligencia Emocional De Goleman)
Una mala broma.. algo impulsivo actuar antes de reflexionar... esto es un buen ejemplo para explicar a lo que me refiero...
Con situaciones quizás pequeñas pero fuertes para mi ser emocional... aun reflexionando, viendo que no necesito sentirme mal porque perfectamente yo misma lo hubiera dicho y sin ninguna mala... dura.. hiriente o quizás es algo muy valioso como para decirlo así como así... no se como explicarlo exactamente pero si lo entiendo porque si lo he pensado así anteriormente... Aun sabiendo eso... entendiéndolo... emocionalmente es imposible no mandar una señal de una especie de dolor... el cual hace caer lagrimas...
¿cuál sería una buena terapia para no sentir ese tipo de cosas?
¿sustituir el dolor de dichas palabras por el dolor de un corte y un fluido de sangre?
Cómo aplazar esta alerta de dolor? Mientras más dolor siento... más se fortalece mi ser... acaso no lo dije ya?¿ acaso no he gritado que no quiero solidificar? No quiero dejar de sentir... pero eso es lo que día a día cada vez que dejo entrar a alguien ocurre... ¿Acaso no dije que no me volvería a doler algo así?
Pero ya comprendo porque... Yo me había preparado para cuando enterraras otra estaca... pensé que necesitaría una estaca mayor para que esta fuera capaz de sentirla... una estaca más grande que las anteriores...Pero me di cuenta que no, que viniendo de ti... cualquier estaca y hasta la más pequeña duelen ... y mucho. Y aquí estoy... me duele e intento aplacar todo esto... me hielo...
A pasado un tiempo y miro cosas que me recuerden a ti... porque solo ese fuego puede que sea como el mercurio en el calor... que es lo que deseo. Sé el calor que me dilata. Amor te lo ruego. Creo que ya me estoy dilatando... sabes que eso también me provoca llanto?.. pero el llanto no siempre dice que siento dolor... o sea signo de algo malo... tampoco digo que el dolor sea malo... pero en este sentido al que me refiero... el llanto es signo de relajación y tranquilidad..
Como deseo abrazarte y descansar hoy en tus brazos. Poder besar tu mejilla, sonreír y con una mirada tranquila contemplarte. Saber que me has comprendido y al igual que yo ha sido un momento pasado... un momento superado. Porque situaciones con este tipo de reacción seguirán pasando y tener la capacidad y el deseo de concluirlo de buena manera es lo esencial. Porque nada es más grande que el Amor que hacia tí siento, tengo, pienso...
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