Quise en verdad hacerla enojar?... ¿Por qué si todo estaba tan bien... en unos dos segundo al decir algo... todo se torno de manera que lo viera como burla? Soy una estúpida... lo soy...Pero ¿acaso ella no hace lo mismo? Si fuera por mí,¿qué haría?

¿Por qué siempre pasa por encima mio?

Abuso de poder... eso me irrita. ¿Qué debería hacer?

Aún así me siento mal... ya no estoy enojada pero un sentimiento que bien no descifro esta aplastado con mi respirar... Quisiera ir y estar un momento acostada con ella ( mi madre) y olvidar todo... pero no puedo y en cierta parte no quiero. Quiero estar en mi pieza tranquila, tirada en el suelo como lo estoy en este momento y escuchando música sin letra, mientras en un block pinto con tiza. Colores como morado,azul y verde llaman mi atención.

Y el deseo de salir de casa y tomar la primera micro sin saber donde va... ocupa mi pensamiento. Como también pasar un rato tirada en el pasto... mientras todo se enfría... mientras me libero... o libero este sentimiento que tanta rabia me da.

¿Por qué su empeño en destruirme? ¿en hacer que me duela? Ella no me protege, ella me ve como a cualquier otra persona... ella siempre ve y se preocupa de que la gente la ataca... y como tal cosa ella detesta... tal cosa vendrá a ella de quienes ella misma ha traído al mundo... osea yo.

Yo no me burlaba de ella... yo creí que ella me comprendía... pero veo que no estamos en la misma sintonía... veo que es como todos los padres... diciéndote:" yo hacía lo mismo que tú o udes piensan que han vivido tanto y que se las saben todas"

Pero es lo que más detesto, porque no es así, porque siempre pienso en lo mucho que me falta por saber y tanto deseo... que luego me hago dueña de la verdad es otra cosa... Yo no deseaba hacerla sentir atacada... pero ahora veo que eso es lo único que ella piensa y lo implusiva que es al atacar... ¿que pienso yo? No deseo tener familia, y cuando crezca me quiero ir, no la vendré a ver, espero que de una u otra manera la ayuda sin motivo más que porque las quiero que le daré con mis hermanas la dejen satisfecha, y le daré lo que desee... pero por favor, déjame tranquila, estoy ahogada. Y tampoco ahora sé lo que digo... no sé nada... sólo sé que me siento ahogada y saturada... que día a día tus deseos me amargan... y aún así me pides que goce.. ¿pero cómo? Si me limitas...